Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американцы действительно тупые. Прицепились к России, ставят ей палки в колёса. И даже не задумались: Что такого развила Россия, что ее в этом уже нужно сдерживать?
Сын: "Папа, а за евро можно прожить?" Отец:" Можно очень хорошо прожить, сынок" Сын: "Папа, а за доллары можно прожить?" Отец:" И за доллары тоже можно прожить,сынок" Сын: "Папа, а за рубли можно прожить?" Отец:" За рубли,сынок, можно тока выпить."
Поехал я сегодня на свой любимый пляж на озере. Песочек — как на Карибах, вода тёплая, мошек никаких, благодать! Думаю: «Ну вот оно, счастье пенсионера». И тут слышу — музыка гремит, диджей в шортах за пультом, а на берегу… невеста! В белом бикини. Жених — в чёрных плавках и с бабочкой на шее. Романтика, что сказать.
Молодёжь зажигает по полной: шампанское, танцы, селфи на фоне камышей. А рядом на песке — куча надувных матрасиков. Смотрю — каждая пара берёт матрасик и таинственно исчезает в лесочке. Видимо, фотозона «Для тех, кто устал от диджея».
Я понял: это не просто свадьба, это бюджетный курорт “all inclusive”. Музыка есть, напитки есть, пляж есть, номера в лесу с мягким матрасиком — тоже есть. Только браслеты на руку не выдают.
Так что если кому-то хочется Карибы за копейки — рекомендую! Главное, не перепутать свой матрасик с чужим, а то потом в лесу неловко объясняться…
Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».
Сыну чуть больше 1.5 года. Пытаемся отучить его от пустышки. На его вопрос: "Где пустышка?" Жена ответила, что собачка унесла. Сын,немного подумав,сказал:" Иди в аптеку и купи новую."
Притча о Лисе-Великане и Лесной Распродаже В далёком Лесу правил Лис-Великан. Он был хитёр и любил казаться смелым, поэтому однажды решил напасть на соседний лесок — не потому, что было нужно, а чтобы все звери видели, какой он грозный.
Соседние леса не растерялись: перекрыли тропинки, запретили обмен семенами и ягодами, а цены на всё, что Лес продавал, обрушили. И тогда Лис-Великан начал распродавать всё, что было в его владении: мёд — за жёлудь, орехи — за пару сухих листьев. Приходили дальние звери, забирали дары Леса почти даром и радовались своей выгоде.
А лесные жители всё равно кланялись Лису в пояс, потому что воробьи весть разносили: «Лис-Великан защищает нас от врагов!» Лис построил своим приближённым замки из дубовых брёвен и украсил их золотыми шишками. Но чтобы те не забывали, кто главный, он время от времени тряс их гнёзда и даже сажал в норы на несколько лун — «чтобы помнили своё место».
Были в Лесу и такие звери, что говорили: «Война не нужна, а наши ягоды и орехи уходят за бесценок». Лис тут же объявлял их «иностранными жуками» и сажал в клетку. Остальным зверям объясняли, что эти «жуки» опасны и продались чужим лесам.
Так Лес постепенно пустел, богатства уходили в чужие лапы, а Лис-Великан всё так же красовался на полянках, пока вокруг уже не осталось ни одной полной кладовой. Но песни о его мудрости всё ещё звучали, потому что пели их те, кто боялся молчать.
На работе все заметили, что Игорь стал молчаливым. Раньше болтал без умолку — про футбол, котлеты в столовой и даже про погоду за окном. А теперь — тишина. Коллеги переглядываются: — Что с ним? Может, поссорился с кем-то? — Или к психологу ходил? А Игорь просто сидит, смотрит на монитор и молчит. На третий день начальница не выдержала: — Игорь, ну скажи хоть что-нибудь! Игорь медленно поворачивается и спокойно отвечает: — Я экономлю слова для важных случаев. Все в офисе замолкли. Атмосфера — как в библиотеке перед контрольной. Через пару часов появляется секретарша с термосом: — Кому кофе? И тут Игорь оживает, как будто включили питание. — МНЕ!!! — орёт он так, что кофе чуть не расплескался.
Когда создавался СССР, у большевиков были идеи «построить нового человека» — не только на заводах, но и в спальнях.
В 1920-е годы в некоторых коммунах действительно пробовали «раскрепощённые отношения»:
семьи отменялись,
предлагалось «свободное партнёрство»,
даже обсуждалась идея выдавать разрешения на секс, почти как на хлеб или керосин.
Ходила шутка: — «Взрослый человек без талона на секс — это тунеядец интимной сферы».
Некоторые энтузиасты всерьёз проектировали «коммунистические спальни», где партнёров можно было менять по принципу «очередь за колбасой». В газетах писали про «стакан воды»: мол, удовлетворение желания должно быть простым, как выпить стакан.
Чем это закончилось
Как водится, всё быстро ушло в абсурд:
мужчины начали «раскрепощаться» активнее женщин,
в общих спальнях царил бардак похлеще, чем в очередях,
а дети рождались реальные, а не «идеологические».
К 1930-м коммунистические начальники махнули рукой и сказали: «Хватит нам этих экспериментов! Давайте-ка обратно к семье, браку и ЗАГСу».
Сексуальные коммуны закрыли, разрешения на секс никто больше не выдавал.
(Утро. Мостик. Волна. Штурман с серьёзным лицом чертит маршрут по навигатору)
Штурман: — Так, господа… по курсу ветер северо-северо-запад, корректировка маршрута на 12 градусов, иначе заденем мель.
Электромеханик (входя, потрёпанный): — Угу. А освещение на мостике кто чинить будет? Навигатор не светится, а гирокомпас вчера щёлкал, как микроволновка.
Механик (следом, в гневе): — И насос главный плевался! Я, между прочим, третью ночь в машинке. Генератор держу на честном слове и маты вместо топлива!
Штурман (не отрываясь от экрана): — Зато у меня маршрут ровный. Красиво идём.
Механик: — Красиво? Ты в курсе, что если я отвернусь — вы идёте на веслах?
Электромеханик: — А если я отвернусь — вы идёте в темноте! И без связи! И без кофе!
Штурман (гордо): — Зато я — офицер мостика.
Капитан (с улыбкой): — Ага. Только если вдруг что, первым тебя и обвинят. Потому что механик с электриком на мостик не заходили.
Механик (хмуро): — А зарплата у него выше. Электрик: — Да мы бы на эти деньги по киловатту каждому дали!
Штурман (тихо): — Я вообще-то курс задаю…
Механик (ехидно): — А я задаю, будет ли у тебя свет, мотор и воздух. Ты курс задавай, а я тебе жизнь обеспечу.
Капитан (мирно): — Всё, хватит. У всех важная работа. Но штурману тоже тяжело — нести моральную ответственность, когда всё остальное за него делают.
Да подарите Вовану уже рубль с ручным управлением. Пусть хоть он увидит как рубль выглядит. А то они ему их приносят в виде зарплаты а он на них даже смотреть не хочет.
Если ты рассматриваешь мебель и предметы интерьера во время просмотра эротического фильма то это может означать только три вещи: 1) ты планируешь построить сауну. 2) актеры плохие и все делают не так, ты бы сделал всё по-другому. 3) тебе уже ничего никак не хочется делать.
Пришел сосед иммигрант из России и начал жаловаться как ему в Канаде жить плохо. Основные тезисы: 1. Жизнь опять подорожала. 2. Образование плохое ( его сын ходит в школу для одаренных детей) 3. Зарплату надо бы поднять.
Обломал я его просто. Да хреново тебе жить в Канаде:
1. Дом у тебя за 700 тысяч долларов. 2. Каждый год ездишь всей семьей на Карибы на 2 недели. 3. Дочь ходит на хоккей и балет. 4. Сын отличник и классный хоккеист. Более $20 тыс надо платить в год за хоккей за его лигу. 5. Жена работает из дома за круглую сумму. 6. Ездишь на Камри-гибриде. 7. Взял жене новенький нафаршированный по самое немогу минивэн Тоёта-Сиенна.
Он улыбнулся и возражать не стал.
P.S. Адрес соседа давать не буду. История реальная и произошел этот разговор после того как мы съели кусок колбасы, которую он сам закоптил. Не в моем стиле колбасные места выдавать.
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит: - Ноутбук сломался. Можешь посмотреть? Компьютерщик: - Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.
