Поиск по автору:

Подслушано из окна во дворе.
Стою вечером на балконе, курю. Снизу слышу голоса.

Молодая соседка — ну прямо картинка: длинные ноги, шортики короче некуда, майка обтягивающая, волосы распущены. Развешивает бельё — и тут же будто весь двор притих.

Подходит к нашему соседу и, слегка покраснев, но всё равно дерзко говорит:

— Ваш сын, когда я бельё вешаю, всё время свистит!

Голос у неё вроде недовольный, но видно, что ей даже немного льстит.

Сосед вмиг нашёлся:
— Да вы не переживайте, он не из вредности… Он вам, наоборот, бельё сушить помогает!

Счастлив тот дурак, который знает что он дурак, но никому об этом не рассказывает.

Тупой всегда найдет для себя тупиковую ситуацию.

Говорите гениальный стратег и тактик?
А слабо было Крымский мост вместе с Украиной до отжима Крыма построить?

Стою я в очереди на посадку. Впереди меня — турист: панама, шлёпанцы, на лице загар в стиле «варёный рак».

Подходит его очередь, чемодан ставят на весы. Девушка-работница аэропорта, не моргнув глазом:
— Ваш багаж перевес на 9 килограммов.

Турист в панике:
— Да как так?! Это же сувениры!

Он открывает чемодан, а там... камни. Огромные, тяжёлые, будто он не на пляже отдыхал, а карьер разрабатывал.

Девушка вежливо:
— Зачем вы набрали столько камней?
Турист гордо:
— Это память! С каждого дня отпуска — по камню. Вот этот я нашёл, когда купался, этот — когда я на шезлонге уснул, а этот соседский ребёнок уронил мне на ногу.

— Я же не могу фотки друзьям показывать — они скажут, фотошоп. А вот камень — доказательство!

Девушка закатывает глаза и говорит:
— Сэр, у нас здесь всё включено в тур… кроме перевозки карьеров.

Я стою сзади, стараюсь не смеяться вслух. А турист, ни капли не смутившись, добавляет:
— Ладно, тогда я часть камней в ручную кладь переложу.

Хочешь жить в справедливости, братстве и равноправии? Тогда срочно меняй планету.

Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.

Сегодня мой парень и я были в бутике. Я увидела огромное фото модели в полный рост и сказала: "Я хотела чтобы я выглядела как эта модель". Он ответил: " Я тоже."

Пациент: — Доктор, я себя чувствую прекрасно!
Доктор: — Странно… ну, давайте тогда полечим профилактически.

Он: “Ты что, обиделась?”
Она: “Нет.”
Он: “Тогда почему молчишь?”
Она: “Готовлю продолжение.”

Сказать глупость легко, а вот забыть трудно.

Щи да каша – пища наша: русский ответ западному фаст-фуду.

Наступит праздник в России и в Мавзолее вместо коммуниста будет лежать единоросс.

Только повар может безнаказанно насолить любому.

Мужчина на свидании:
— Я люблю, когда девушка открытая.
Девушка:
— Тогда давай по-честному: я сюда только поесть пришла.

Чёрные дни, к сожалению, бывают не только у негров.

Смешной стране - смешной президент!

Йодом мажет йог порез.
Он босой в стекло залез.

По мотивам "Азбуки в стихах" С. Маршака

Будешь говорить, что я нищеброд - забью насмерть своим пакетом с пакетами.

В детстве наблюдал такую картину.
Мама только отошла на минутку, оставив на столе тарелку с ароматными сосисками. И в этот момент снизу, словно по сигналу, тихо подкрадывается наш кот Барсик. Он осторожно выглядывает из-под стола, следит, чтобы никто не увидел, и вот уже тянет лапку к ближайшей сосиске.
Пудель Рекс не может запрыгнуть на стол. Пёс понял, что прыгать не умеет, зато умеет громко лаять.
– Гав! – взревел он так, что кот подпрыгнул от неожиданности и свалил тарелку с сосисками прямо на пол.
Рекс мгновенно сожрал все сосиски, а Барсик возмущённо зашипел. А мне хотелось плакать — ведь это были мои сосиски!!!

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Следующие проекты Михалкова: сеть ресторанов "Квасим дома! " и сеть больниц "Залечи себя сам!"

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

Истина не торопится, только ошибка всегда спешит.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты?
— Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет.
— А оптимист?
— Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Работаю я в техподдержке.
Звонит клиент — в голосе паника, как будто интернет объявил дефолт:
— «У меня мышка не работает! Срочно чините! Я уже три раза компьютер перезапускала!»
Ну, думаю, стандарт: сейчас проверим провод, батарейку, Bluetooth.
Спрашиваю:
— А вы батарейку меняли?
— «А зачем, она же в пульте, а не в мышке!»
Окей. Объясняю:
— Иногда мышка просто садится.
— «Да я и не удивляюсь, она целый день на столе сидит!»
Пытаюсь оставаться профессионалом.
Говорю:
— Попробуйте заменить батарейку.
— «А куда? Там же нет крышки!»
— Сдвиньте заднюю панель.
— «А-а-а... ой! Она щёлкнула! Смотрите, даже свет загорелся!»
Через минуту клиент счастливо сообщает:
— «О, работает! Вы — гений! Я уже думала купить новую мышку!»
А я сижу, улыбаюсь и думаю:
“Вот бы и мне так — перезапустился три раза, поменял батарейку — и снова работаю!”

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Пиво может защитить женщин от инфаркта!
Предыдущие исследования показали: алкоголь полезен для сердца. Ученые из Университета Гетеборга решили проверить, действительно ли это так. Исследование специалистов длилось почти 50 лет...

В цирке выступает фокусник: достаёт кролика из шляпы.
Мальчик кричит:
— А обратно засунь!

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Страшно штурмана далеки от народа. Как и любое правительство. Вот пример из жизни.
Старпом (глядя в планшет с планом погрузки):
— Слышь, Донкерман, перевесь-ка этот переходник килограмм на пятьсот с левого борта на правый. Мне лень план переписывать.

(Пояснение): Донкерман — он же donkeyman, старое английское название для моториста, который отвечает за вспомогательное оборудование, насосы, шланги и всю машинную мелочёвку, без которой погрузка-разгрузка не пойдёт. Когда-то он обслуживал паровую «ослиную» машину, а теперь — все «ослиные» дела в машинном отделении.

Донкерман (неторопливо, с ухмылкой):
— Иван Иваныч, ну ты, как всегда, за живое! Перекинуть полтонны железа через палубу — это тебе не ведро шпаклёвки из кранца вынуть.

Старпом:
— А что, сложно?

Донкерман:
— Да это ж целый цирк: кран, стропы, страховка, матросы под шваброй прячутся, боцман матерится, а насос стоит. А ты потом в порту скажешь: «А чего мы график сорвали?»

Старпом (чешет затылок):
— Ну… переписать план тоже муторно.

Донкерман:
— План — это ручка и бумага, максимум кофе пролил. А железяка — это потом кости собирать. Так что давай по-честному: ты чертишь, я качаю, и никто в гипс не идёт.

Старпом (сдаётся):
— Ладно, убедил, план перепишу. Перестань, пожалуйста, материться.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Сидит, значит, мужик, договаривается о тайной встрече со своей пассией в гостинице. Уже почти романтика, предвкушение, сердце колотится. И тут бац — у входа стоит тачка тестя!

Он, естественно, в панике: «Всё, хана! Сейчас застукают!» Быстро сворачивает свидание, отправляет любовницу домой.

Возвращается злой как чёрт. Подходит к тачке тестя, как герой боевика, и отрывает оба зеркала. С чувством, с душой. Сел в машину, едет домой и уже улыбается: «Ха, завтра-то поржу, когда тесть заметит».

На следующий день заявляется к тестю — довольный. А тесть смотрит на него так, будто мужик с дуба упал. Вроде и злой, но не по теме. Мужик в непонятках.

И тут тесть выдает: «Да я же твоей жене машину давал… она её и вернула без зеркал».

У мужика в голове сразу калькуляция:

«Так… стоп. Жена была в гостинице?! С кем? Зеркала-то мне теперь чинить! И вообще, кого из нас теперь считать Оленем?»

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???