Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из Киселев ТВ: Рубль самая самая валюта мира потому что: 1. Рубль, самый стабильный-стабильно падает. 2. Рубль, самая опущенная валюта мира, так быстро и низко никто не опускался.
По словам Российских инженеров и дизайнеров "Самый безопасный автомобиль в мире" для президента РФ будет готов к 2018 году. Этот автомобиль должен будет полностью обезопасить Россиян от президента.
Вопрос из Украинского кроссворда: Название страны окруженной пиндосами, укропами, гейропейцами, косорылыми, черножопыми и чурками. - Россия? - Нет, слово начинается на "П" и в нём 6 букв.
- Я знаю как на Обаму возложить ответственность за все проблемы в России и на Украине. - Ну и как? - Избрать его президентом Россиии, тогда он точно не отвертится!!!!!
Пошли с мужем покупать новые брюки. Зашли в примерочную кабинку. Он примерил и брюки оказались тесноваты, пошла за другими. Захожу обратно в кабинку с новыми брюками, а он зачем-то нагнулся. Глянула на его трусы, хлопнула по попе и удивилась вслух: где ты нашёл эти гадкие трусы? Муж вздрагивает и резко оборачивается. Господи, это ж не мой муж и не его кабинка!!!!
Сегодня мужик напал на меня и пытался похитить мою сумку. Я защищала себя как могла и даже кусала его. Затем я была разбужена криками мужа, который орал от боли.
Россия очень толерантная к сексуальным меньшинствам страна. Она не только платит им по 1 миллиону рублей в день, но потом еще и защищает их права в ФИФА: ФИФА может пересмотреть систему составления рейтинга сборных, так как некоторые члены организации считают ее необъективной. Об этом заявил генеральный директор оргкомитета "Россия-2018" Алексей Сорокин в преддверии обвального обрушения национальной сборной РФ в мировой табели о рангах.
Разговариваю с заядлым курильщиком: -В каком возрасте начал курить? - В 7-мь лет. - Папа небось курил? - И папа и мама. - А кто тебе дал первую сигарету? - Сестра.
Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала. Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет. Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек. Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон. Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!
- Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Они не будут менять лампочку. - ???? - Это не их проблема. Они позовут спеца по железу.
Известный Российский насекомовед В.В.П. убедительно доказал, что не только гусеницы могут превратится в бабочек, но также и "Моль" может превратится в "Ху@ло".
У моей любимой очень разумные потребности, на вопрос какой отпуск тебя устроит она ответила: "Любимый, мы прекрасно отдохнем на надувном матрасике на берегу Карибского моря..."
Расскажу историю в которой будет попытка задержания, погоня, но обойдётся без наказания. Конец лихих 90-ых. Крым. Симферополь. Купил по генеральной доверенности Таврию. По сравнению с "девяткой", которая у меня была раньше, гаишники стали останавливать реже: что с убогого возьмешь. Пытаюсь совершить левый поворот и пересечь четырехполосную главную для меня улицу Севастопольская. Перекресток без светофора. 9 утра. Движение довольно интенсивное. Появилось окно в обоих направлениях и я слегка высовываюсь на Севастопольскую и тут же из-за машин идущих вдалеке, согласно правилам, около 60 км/час вылетает милицейская "шестерка", которая прёт без сирены километров 100 в час. Сдал назад пропуская милиционера, тот принял к обочине и остановился в метрах 10-ти от меня. Замечаю что машина не гаишная, а пэпээсная. Из машины пулей вылетает старлей. Подбегает ко мне и не представляясь орёт: "Права". Гаишного жетона на нём и подавно нет. Видно решил подзаработать на мне ментяра. Приспустив стекло, дружелюбно здороваюсь и спрашиваю: "А в чём дело?" В ответ звучит полуор:"Права!" Я не спешу, милиционер тем временем пытается открыть мою дверь и хватается за окно. Дверь ему таки удаётся приоткрыть. Решение созревает мгновенно: все 4-ре полосы свободны! Давлю до упора на газ и однолитровый "Таврийский" движок начинает тянуть за собой старлея, но мент вцепившийся в машину тоже не сдаётся, некоторое время он бежит за "Таврией" держась за дверь и пытаясь её остановить, но тут же спотыкается, волочится по асфальту пару метров за моей "Таврюхой" и затем благоразумно отпускает дверцу. Почти завершив поворот я издалека помахиваю красной корочкой прав уже почти поднявшемуся милиционеру и давлю на газ не обращая внимания на угрозы старлея. Достали...
- Россия обзаводится классными союзниками и торговыми партнерами. - Что же это за страны? - Северная Корея и Венесуэла. - ???? - Мы им Русский Калашников, а они нам 2 Корейских. Мы Венесуэле бочку нефти, а они нам две бочки Венесуэльского мазута. Пиндосы обзавидуются.
Лучшим анестезиологом десятилетия признан скромный и малоизвестный Российский кандидат наук В.В.Путин. Он сумел так усыпить Россию и Россиян, что они даже не заметили как у них пропало 200 миллиардов долларов.