Поиск по автору:

Буратино: Мальвина, ты красивая!
Мальвина: Спасибо, а ты… ммм… экологически чистый???

После длительных конкурентных переговоров проект моста между Россией и Крымом был неожиданно поручен неизвестному подрядчику из глубинки Аркадию Ротенбергу. На вопрос журналистов: как Аркадию удалось опередить более 70 кандидатов в генподрядчики на строительство моста, скромный строитель ответил:" Просто повезло!"

Хочешь быть счастливым? Тогда налей себе 100 грамм.

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

Свингер — это оптимист: уверен, что где-то рядом его ждёт что-то интереснее.

Хорошая новость: сегодня я встретил Исуса. Плохая новость, он был в форме бетонной статуи, которая упала на мою машину.

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями.

Старушка-мать Киселева спрашивеает сына:
Чем ты занимаешься, сынок?
Киселев отвечает:
Мама, есть такая профессия: Родину пугать!

Когда девушка говорит «мне ничего не нужно», это ловушка. Повторяю: ЛОВУШКА.

Сегодня мне,наконец-то,удалось заснуть после двух бессонных ночей. Мне не давали спать спокойно два прожектора моих соседей, которые поставили их, чтобы отпугнуть воров. Всего после пары часов сна, я проснулся от воя сирены соседской машины, которую воры попытались взломать. Наверное, ворам легче работается при хорошем освещении.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

Россия – уникальная страна. Вместо того, чтобы заняться обустройством настоящего, она все силы бросает на то, чтобы отполировать до блеска прошлое.

Дураки верят телевизору, умные – холодильнику и только мудрые верят своим мыслям.

Сестра: “Ты самый лучший брат!”
Брат: “Что тебе от меня надо?”

Сбербанк умудрился нажится даже на куче дерьма, которую ему подложили.

-Машину хочу!!!
-Зачем она тебе, любимая? У тебя и прав нет.
- А побибикать?!

Мужик на базаре:
— Это арбуз сладкий?
Продавец:
— Конечно! Если нет — приходите завтра, я вам другой продам.

Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.

Хороший доктор видит в пациенте не только материальную выгоду, но и больного.

— У вас очередь живая?
Кассир:
— Нет, уже зомби, третий час стоят.

Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

— Мам, я хочу грудь увеличить.
— Зачем?
— Чтобы понравиться парням.
— Поверь, милая, умение готовить борщ работает быстрее.

— Мам, а ты в моём возрасте тоже красилась?
— Нет.
— Почему?
— Потому что в твоём возрасте у меня уже была ты!

Клубные посетители делятся на три категории: танцующие, пьющие и ищущие туалет.

Мысли мои пошлые
Не приходят больше.
Да и секс отныне
Дело в общем прошлое...

О мифическом мужике, который много лет назад купил любимой женщине на 8-ое Марта подарок, который ей понравился, до сих пор слагают легенды.

Жизнь коротка… но очередь в поликлинике доказывает обратное.

Когда двое дерутся, проверь — кто третий рядом считает деньги.

Женщины помните: давать клятву верности это не тоже самое, что давать!!!

В Министерствах Обороны и Внутренних Дел стоят очереди из генералов которые хотят быть разжалованы в полковники.

Кто бы мог подумать, что крепостное право — это вовсе не угнетение, а инновационная программа по обеспечению занятости с бонусом в виде стабильности на всю жизнь

Если не будешь одевать свою жену то раздевать её будет другой.

Пора Египту извиниться.

Папа дочке:
— Когда вырастешь, будешь как мама.
— Красивая?
— Упрямая!

Политик спрашивает экономиста:
— Почему цены растут?
— Потому что ваши обещания дешевеют.

Компьютер завис.
Я — тоже.
Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.

— Как правильно писать «пенсия»?
— С маленькой буквы и маленькими цифрами.

Любовь — это когда он приносит тебе чай, а ты уже простила, что он забыл сахар.

— Робот, ты почему упал?
— Это не падение, это калибровка уровня пола.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.