Поиск по автору:

Политик разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

Сдавал я экзамен в Канаде на Power Engineer. Всё серьёзно: три задачи и два вопроса. Нужно 60%.

Задачи решил идеально — потом нашёл их на сайте университета, даже сомнений нет. Вопрос про алюминий тоже знал: при понижении температуры он прочнее (поэтому самолёты в воздухе крепче, чем на земле). Второй вопрос написал ещё лучше — из личного опыта. В общем, уверен: баллов на 90%.

А результат — 55%. Провал!

Я к экзаменатору:
— Исправляйте!
А он:
— Процедуры апелляции не существует.
— Ну тогда вы её только что изобрели, — сказал я и начал писать письма всем подряд.

Чтобы жалобы читали, я вставил туда историю про Нильса Бора.

Когда тот был студентом, ему дали задачу: «Есть секундомер, измерьте высоту здания».
Все написали по классике: бросить секундомер с крыши, измерить время падения, по формуле свободного падения вычислить высоту.
А Бор предложил кучу вариантов:
— Можно отдать секундомер дворнику за данные о здании.
— Можно измерить тени и использовать теорему подобных треугольников.
— Можно спустить секундомер на верёвке.

Преподаватель влепил ему двойку — «не указал нужную формулу». Но Бор пожаловался. Ректор посмотрел, прочитал, рассмеялся и сказал:
— За такой креатив студент достоин отлично, а не «два».

Я закончил письмо так:
— «Неужели в Канаде Нильсу Бору вы бы тоже поставили 55%?»

И что вы думаете? Моё «два» тоже исправили! Правда, не на «отлично», а на 69%. Но этого хватило, чтобы пройти.

Каждый день почтальон подходил к дому, и каждый день собака уже сидела у ворот — хвостом метёт, глазами горит. Хозяева думали: «Ну всё, сейчас будет громкий скандал с лаем и прыжками».

Но пес оказался деликатным. Он не кидался, не кусал. Он вежливо протягивал морду: «Ну что, уважаемый, почта для меня?»

Почтальон сначала растерялся. Но, чтобы не обидеть собаку, начал вручать ей рекламные листовки: акции на колбасу, скидки на диваны, распродажа пылесосов.

Собака принимала листовку торжественно, словно важный пакет от президента. Бежала к хозяевам, кидала под ноги и смотрела так гордо, будто только что принесла налоговое уведомление лично из парламента.

Через месяц у семьи собралась целая библиотека из листовок: «Магазин шин», «Доставка суши», «Кредит под 0%»…

Каждая девушка, чтобы стать женщиной, должна убить в себе бабу.

Рыбалка — это когда тебя клюют комары чаще, чем рыба.

Нормальные люди видят проблему, а бизнесмен возможность заработать.

Ничто не стоит так дорого как простые радости жизни.

Ученые объяснить не могут почему замироточил бюст Николая II, но вот психиатр - запросто.

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

— Ты выкинул мусор?
— Почти. Я перенёс пакет ближе к двери — прогресс очевиден!

Только женщина может уговорить мужчину мыть посуду, а потом перемыть всё самой.

Мозг: “Надо лечь спать”. Я: “А если я просто полежу и вспомню все ошибки с 2008 года?”

Сегодня я обнаружил, что мой бывший босс с предыдущей работы, которую я бросил три месяца назад теперь мой босс на моей новой работе. Ну и что?-спросите вы.
Так я из за него бросил предыдущую работу!

Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.

Когда основным источником дохода для государства является сырье, то оно не обращает внимания на условия жизни граждан.

В 1932 году Австралия отправила солдат с пулемётами Lewis «воевать» с эму, которые громили посевы. Птицы носились быстрее 50 км/ч, разбивались на стайки, будто пернатые партизаны, и ускользали от очередей. После недель стрельбы и тысяч патронов военные отступили. Заголовок напрашивался сам: Австралия объявила войну эму — и проиграла.

Улыбка — универсальная валюта: чем больше тратишь, тем богаче становишься.

Со своей виллы на Сейшелах глава Ростуризма советует россиянам отдыхать дома...

Кот — это пушистый психолог, который лечит стресс и одновременно его создаёт.

Ничего не понятно, но жить надо

Муж говорит жене:
— Дорогая, мне кажется, мы идеально дополняем друг друга.
— Согласна: ты любишь поспать, а я люблю, когда ты не мешаешь.

Кому вирус а кому корона.

Чтобы победить, надо не много стрелять, а много думать, чтобы потом один раз стрельнуть.

Трудно представить какую сумму можно найти у генерала того полковника, а если представить какую сумму накопил маршал генерала того полковника то ваще крышу сорвет...

Прочитал объявление на столбе от ,видимо, Джамшута:"Ремонт квортиры. Обделька. Даделька."

Жил-был у меня принтер — старенький Samsung, но верный.
Когда-то он был гордостью офиса, а потом превратился в домашнего ветерана, печатавшего квитанции, сочинения и иногда даже рецепты борща.

Со временем он стал капризничать:
— Картридж не оригинальный!
— Картридж пустой!
— Картридж вообще обиделся и ушёл!

Тогда я решил проявить инженерный гений — прошить принтер.
После прошивки он стал настоящим философом: перестал интересоваться, какие картриджи в него вставляют, и смиренно принимал любой порошок, который ему давали.

Поначалу всё было прекрасно — он печатал, не спорил, не жаловался.
Но потом начали появляться полоски.
Я разобрал принтер, почистил барабан, протёр валики, даже с ним поговорил:
— Дружище, держись, мы уже почти победили.

Полосок стало меньше, но не ушли.
Я задумался, посмотрел на картриджи и понял, что им уже лет десять.
ДЕСЯТЬ!
Это, если перевести на принтерские годы, примерно как 120 у человека.

Я купил новые картриджи.
Вставил.
И принтер… ожил!
Запечатал так ровно, будто простил меня за годы мучений.

Теперь я на него смотрю с уважением.
А он молча печатает, как бы говоря:
— Видишь, иногда просто нужно не чистить старое, а купить новое и дать покой ветеранам.

Бездарные люди бездарны во всём, даже в оскорблениях.

Чем тупее идея, тем у неё больше шансов овладеть массами.

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.

В принципе, если объяснить населению, что американцы испытывают климатическое оружие, ливневую канализацию можно уже не устанавливать.

Жизнь коротка… зато рабочий день — бесконечный.

Подслушал разговор двух поколений.
Внучка: — Я не умею готовить!
Бабушка: — А я не умею тиктоки снимать. Но ведь живём же обе.

Январь 2014. Мы все построили к Олимпиаде. Украина и Турция наши друзья. Доллар по 33 p., нефть по $110. А потом Путин как начал всех переигрывать.....

Хорошие дороги снижают безопасность страны.

Тяжело Владимиру одному среди всех этих грязных коррупционеров.

Каждый человек творит свое невезение самостоятельно и в меру сил своих.