Поиск по автору:

Инкассаторская машина столкнулась с автомобилем военкома. Полдня не могут разобраться, где чьи деньги.

Полковник Захарченко получил супер-приз от игры Галкина "Как стать миллионером" и был единогласно признан игроком года.

— Вы слышали? Политик сказал правду!
— Где?
— Во сне… жене… шёпотом.

Природа наделила женщин художественным даром, которым они умело пользуются:
одна может скрасить досуг мужчины, а другая, узнав об этом, может разукрасить этого же мужчину.

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

- Чем отличается образованный безработный от необразованного?
- ????
- Образованный может сказать фразу:" Я безработный" на 3-4 четырех языках!!!

Некоторые несколько лет не могут визу в США получить, а Мадуро оформили за 30 минут, несправедливость.

Наглую фразу "У МЕНЯ ЕСТЬ ЧТО СКАЗАТЬ ЛЮДЯМ! " следовало бы заменить на более легкий вариант "у меня есть о чём напомнить людям".

Совсем несмешно это когда вам звонит ваша девушка,тогда когда вы уже неделю в командировке, и благодарит вас за прекасную вчерашнюю ночь.

Дети это одна из главных радостей жизни. Но так думают не все. Знаю одних родителей, которые отдали свою дочку в частную школу на полный пансион и видели её от силы 3 дня в году. Дочка этих миллионеров рассказала:
Мои родители отказались приехать ко мне в колледж из-за того, что "полеты слишком дорогие." Случайно узнала, что в тоже самое время они искали новый автомобиль, чтобы заменить двухлетний Порше моей матери.

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Страдал бессоницей. Поверил рекламе и заплатил налоги, чтобы спать спокойно.
После уплаты налогов стал спать ещё хуже, так как теперь часто просыпаюсь от голода.

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

Сегодня вечером я и моя подружка дали наши номера парням в баре. Через двадцать минут после того, как мы уехали из бара, нам позвонили. Мы рискнули ответить на звонок, только для того, чтобы услышать вопрос одного из наших новых знакомых: "Привет это кто говорит, толстушечка или дурнушечка?"

На экзамене:
— Какой у вас билет?
— Проездной, профессор…

На пляже даже тени отдыхают.

Чтобы жить как на небесах не бойся стремится к звездам.

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

На той неделе они нырнули вместе: Путин и рубль.

Америка от правления тупого президента только слегка икнёт, а Россия содрогнётся.

Наш город затопило, зато теперь не видны ямы на асфальте.

Российские шпионы, действительно, самые лучшие - они даже в Кремль пробрались!

Восхищаюсь Обамой!
Этот человек успевает всё: руководить США, Украиной, устроить протесты в Армении, затопить Сочи и другие города России!

Мне нравились мои соседи, до тех пор пока они не поставили пароль на их Wi-Fi.

Желающих решать трудную задачу бывает немного но зато не надо искать желающих отрапортовать об успешном решении задачи.

В маршрутке бабушка протянула водителю 100 рублей. Тот ворчит:
— У меня сдачи нет!
Бабушка спокойно:
— Ну, тогда я поеду сто раз.

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

Внучка: — Бабушка, у меня депрессия…
Бабушка: — У нас в деревне депрессия лечилась одной лопатой — картошку копаешь, и всё проходит.