Поиск по автору:

Интернет опять пропал —
Стало тихо в доме.
Я с семьёй поговорил —
Оказалось, мы знакомы!

На пляже парень спрашивает:
— Долго загораешь?
— Да, с прошлого лета ещё не закончила.

Китайские дети спрашивают:
— Папа, а президенты бывают другие?
— Это сказки, сынок. Ложись спать.

Любовь — это когда она говорит: «Я замёрзла», — а ты уже несёшь одеяло, а не лекцию по термодинамике.

Пляж — это место, где время растворяется быстрее, чем мороженое на солнце.

Когда политик говорит: «Денег нет», — это значит, что они у него уже есть.

Эверест завален людьми, которые “верили в себя”. Так что верь аккуратнее.

Рыбалка – это один из самых дорогих способов добывания бесплатного обеда.

Рыбаки делятся секретами прикормки:
— Я хлеб кидаю.
— А я кукурузу.
— А я всегда бутылку коньяка.
— И что, помогает?
— Ну да, друзья сами приплывают.

В ресторане:
— У вас порции маленькие.
— Это диетическое меню: вы худеете не только от еды, но и от грусти.

Страна рабов преуспевает только в одном виде спорта: ползании на коленях.

Жила была страна, жители которой верили в сказки и сказочникам. Но жизнь в стране была совсем несказочной.

Экономическая стратегия государства:
кормить корову всё меньше,
доить — всё чаще.

Очень странным можно назвать владельца бензоколонки, который разгоняет клиентов с факелом в руках.

Лень — это скрытая форма заботы о нервной системе.

Блажен кто верует Средствам Массовой Информации.

В маршрутке бабушка протянула водителю 100 рублей. Тот ворчит:
— У меня сдачи нет!
Бабушка спокойно:
— Ну, тогда я поеду сто раз.

— Ваша любовь велика?
— Настолько, что соседи уже просят потише.

Каждая страна имеет своих юмористов в ней живущих, а не наоборот.

Мозг ночью: “Спи.”
Память: “А давай вспомним все неловкие моменты за последние 10 лет.”

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Футболисту подарили книгу. Он ходит грустный.
— Что случилось?
— Там так много текста, а картинок с расстановкой игроков нет.

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да блять, хуй его знает...

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новичкам:
— Запомните, парашют — не девушка.
Один из курсантов хмыкает:
— Это почему?
— Потому что быстро укладывать — ни к чему.Скоростная укладка ведёт к скоростному спуску.

Они действительно тупые.
Лежу на пляже в Мексике. Рядом копошиться семья американцев: муж-жена 35-40 лет и полуторогодовалый ребенок. Папа с сыном лепят пасочки из песка. Неожиданно ребенок начинает жевать песок. Папаша обращается к мамочке: "А ему можно песок? Ведь в песке много клетчатки!!!" На что маман на полном серьезе отвечает:" Нет клетчатки в песке немного, а вот соли в избытке."

Человек находящийся в умственном тупике, как правило, начинается обзываться.

— Что делать, если ваш рейс задержали на на 14 часов?
— Отправить родным открытку с видом на терминал и подписью: «Отдых проходит незабываемо!»

— Что у вас болит?
— Душа.
— Это к психиатру.
— Уже был. Теперь у меня болит кошелёк.