Поиск по автору:

Визит Путина на завод. Народ стоит на улице, ждёт. Он подходит, здоровается. Ну как водится, задаются стандартные заготовленные вопросы. И тут вдруг выходит маленький мальчик и спрашивает:
- А скажите, дядя президент, таджики или узбеки самые работящие?
Путин: - Самые работящие - это мы, русские!
Мальчик: - Не может быть! Мой папка с мужиками тут уже два часа вас ждут, а таджики и узбеки там, в цехе пашут!

Вовочка рассказывает маме: - А мы сегодня в садике читали "Волк и семеро козлят"!
Мама: - И какой, сынок, ты вывод сделал из этой сказки?
Вовочка: - Что волку надо было сначала медведя в свою банду взять, а потом уже козлят мочить.

Если про чиновника плохо отзовёшься - ты подпадаешь под уголовную статью, а как утром семь раз на голимом льду упал - он не виноват!

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

Знаете, в чём русский человек никогда не проиграет иностранцу?
В том, что на Новый Год он готовит жратвы до Рождества.

Старость - это когда гиря не спортивный снаряд, а гнёт для капусты.

Если бы кто-то двадцать лет назад сказал, что на фотографии в удостоверении его голова подставлена к чужому телу в костюме, то его быстро определили бы в психушку.

- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках!
- Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.

Если кто-то ещё сомневался насчёт рубля, то депутаты чётко дали понять - утонул он. Уже и замену ищут!

- Пап, а почему черепахи такие медлительные?
- А ты попробуй после рождения пробежать стометровку до воды под ударами птиц, крабов и прочей охотящейся братии, а после того, как ты оказался в воде, увёртываться от хищных рыб и акул! Наверняка после этого будешь наслаждаться течением прекрасной жизни, никуда не торопясь!

- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...

Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

Мама спрашивает дочку: - А после садика куда Юленька пойдёт?
Дочка: - Замуж!

Только русский человек может зарабатывать 20 тысяч рублей в месяц, из них 12 тысяч отдавать за ипотеку, 7 - за автокредит, 3 - за потребительский, 4 - за услуги ЖКХ...

Утром человек всё делает машинально. Не верите? Ну вот скажите, какие сейчас на вас трусы?

Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей.
А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...

Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....

Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит:
- Тяжело, юноша?
- Да...
- А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!

Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...