Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили: - Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить? - Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!
Жена: - Лежишь опять?! Ты сегодня хоть пытался устроиться на работу? Никому не нужен, никто тебя уже не уважает! Муж: - Как это?! А вот смс пришла "Уважаемый, вы наш лучший клиент!...."
Предлагаю добавить ещё один билет для сдачи экзаменов в ГИБДД. Вопрос: Что вы сделаете, если сбили пешехода? 1. Выйдите из автомобиля и посмотрите на бампер. 2. Обматерите пешехода. 3. Окажете помощь пострадавшему.
Во дворе за игрой в домино: - А я в субботу вытащил 2 рыбины огромные. Чуть не ушли от меня! Голос из окна: - Абрам, дорогой! Я тебе уже сто раз говорила, что пакеты в магазине "Океан" хреновые!
Обвал рубля для умных людей стал лишь подтверждением очевидного, а идиоты в лице Людвига Аристарховича, округляя глаза, спрашивают "А кто это сделал?".
Сидит старый седой дед с правнуком, первоклассником. Тот ему и говорит: - Деда, а я вот когда вырасту, то стану как ты - учёным! - Внучек, а ты ведь хочешь, наверное, машину? - Ага. Блестящую такую, без верха! - А дом большой на берегу тихого озера хочешь? - Конечно, деда! Вооот такой высоты! - Жениться ещё поди хочешь на красавице? - Да! - Ну тогда тебе надо в секцию бокса пойти, научиться оскорблять изящно, в идеале овладеть матерным языком, и любой ценой пробить себе дорогу в Останкино!
Чтобы жена строго придерживалась своей диеты, исключительно ради интереса утром отрезал провода в выключателе на кухне. Иду с работы вечером, смотрю - ба! Свет есть! Захожу в недоумении домой - два удлинителя из коридора и настольная лампа на столе...
Если девушка ставит вас в плане секса выше своих бывших Андрея и Димы, то сильно не обольщайтесь. Наступит момент и она приведёт вам в пример Максима, Пашу, Сашу....
Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами. Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам? Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё!
Муж уставший приходит домой 31 декабря с работы, жена встречает его в чём мать родила и говорит: - Дорогой, может поднимешь мне настроение? Муж: - Бананы нисколько не подорожали!
Сделал вчера запрос в интернете, как обращаться с самозатягивающейся гайкой. И все темы поисковик выдал про затягивание гаек правительством. В общем, не отремонтировал я машину...
- Почему некоторые депутаты так крайне возмущены пидарасом Кончитой Вурст? - Ничего странного! Давно известно, что человеку свойственно видеть в других именно свои недостатки!
- Мама, папа, у меня новый парень Дима. Он работает сторожем на кладбище. Говорит, что зарплата небольшая. Но в отличие от всех предыдущих моих парней, он самый щедрый! Постоянно дарит мне цветы, угощает конфетками, печеньем!
- Администрация президента. Здравствуйте! - Добрый день! Я насчёт гражданства. - Геннадий, вы уже второй раз звоните! Вы кто, Геннадий, напомните нам? - Строитель... - Вот именно! Строитель! Не француз, не американец! И тем более не актёр!
- А давайте все завтра в знак протеста против полицейского насилия напишем заявления по собственному желанию и не будем работать на этих гадов! - призывал безработный Василий из Сызрани, потягивая утром пивко на диване.
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные? Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста! Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом! Учительница: - Вовочка, я же просила! Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает! - Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!
Жена депутата Сидорова закатила мужу скандал, когда узнала, что он принял законопроект о повышении МРОТ до 7500 рублей, аж на 21%. Упрекнула, что у него так зарплата не растёт, что скоро простой работяга будет получать больше... Дура-то сперва подумала, что 7500 в сутки...
Совещание на удалёнке. Директор: - Начальник склада продукции - минус 25% премии за нарушение этикета, отсутствие корпоративной формы на планёрном совещании. Начальник: - Как?! За что, Иван Иваныч?! Вот же галстук, пиджак! Директор: - А сзади тебя зеркало, дебил!
- Вы известный эксперт по политике. 25 лет, если мы не ошибаемся, ей занимаетесь. Профессионал, так сказать! Вот скажите, чем закончатся протесты народа в Казахстане? - Или да. Или нет.
Вовочка после Нового года: - Марья Ивановна! С Наступившим Вас! - Тебя тоже, Вова! Желаю, чтобы ты в этом году поумнел и перешёл, наконец-то, в 5 класс! - Да мне и здесь хорошо, Марья Ивановна! - Хорошо-то хорошо, но через 4 года тебе в армию!
Армянское радио спросили: - Чем отличается рубль в Москве от провинциального рубля? Ответ: - На периферии рубль - это деньги! А в Москве - как шелуха от семечек, валяется около касс!
- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим! - Что на этот раз? - Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!
Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит: - Тяжело, юноша? - Да... - А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!
Машенька на уроке рассказывает: - А у нас собачка Люська во дворе опять беременная! И что в ней псы находят!? Злая, считает себя самой крутой, кидается на всех, кусает… Марья Ивановна: - Даже не знаю, что и подумать... Вовочка: - А что тут думать-то? Вот таких стерв кобели и хотят…
Количество просроченных кредитов в России за последние три месяца выросло по самым скромным подсчётам на 33,8 миллиарда рублей. А ведь ещё даже призрака кризиса не видели...