Остальные новые анекдоты

-Хочу успокоить граждан России. Подорожание коснётся только импорта и той продукции,где есть импортные компоненты.
А значит подорожает, абсолютно, всё, кроме вашего труда. Он, как стоил копейки, так и будет стоить.
Путин В.В.

Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.

Посмотришь пресс-конференцию и думаешь, а не такие уж и тупые наши сериалы.

-по новому закону, снять бабки с вашей карты, по постановлению суда теперь могут... в течении 5 минут!
-зато возврат этих денег, в случае удовлетворения апелляции, вы будете ждать месяцами....

Я телевизор не включаю - не хочу плевать в это чудо инженерной мысли.

Вот вы всё "путинврёт-путинврёт", да вот не всегда же!

Правда, и правду нечасто говорит, зато какую!
Вот последний раз, помнится, два года назад, 25 декабря 2019 года на встрече с правительством Путин заявил, что одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан.

Kогда-нибудь в России будут праздновать две победы над фашизмом.

— Видели новости: арестовали ректора, мэра, директора?
— Да просто у них закончились оппозиционеры…

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…

Дети российских чиновников дислоцированные в глубоком тылу стран НАТО попросили уточнить координаты целей по которым будут нанесены удары в новогоднюю ночь

-самое "потрясающее" новогоднее заявление сделала глава роспотребнадзора:"... после новогодних праздников ожидается вспышка коронавируса..."
-ибо не хуй! расслабились....

-Где-то в параллельном мире детей бесплатно лечат, а на военные парады собирают деньги эсэмэсками.
-А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.

А может, лучше было бы, чтоб Достоевский был у швейцарцев? А у нас взамен чтоб была нормальная жизнь.
© Владимир Максимов

- Владимир Владимирович я так понял из вашего выступления , что в стране всё отлично и будет ещё хуже ?
- Да, Россия на безумной скорости , катится к светлому будущему !

-по заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом...
-они контролируют то, чтобы ситуация "жопа на общественном транспорте" не менялась?

Родители спрашивают сына-студента:
- Сынок, ты cессию сдал ?
- Не только сдал, но и переcдал.

Как ни странно, при определённом уровне интеллекта, ты можешь себе позволить быть долбоёбом.

Ищущие истину, как правило, находят виноватых.

- У нас под Новый год стоматологию открыли.

- Как назвали?

- Щелкунчик!

Проблема современных дураков в том, что они не осознают, насколько публичными стали сегодня их глупости.

Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!

Он работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтобы учиться, мечтал стать депутатом.

Блондинка беспечно про­ехала на машине под знак "Стоп".
Гаишник остановил её и спросил:
- Знаете ли вы, что это за знак!
- Понятия не имею, но если вам очень ин­тересно, можно было бы спросить продавца в соседнем киоске.

Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.

Подросшие цены стали давать сдачу.

Я молчал, когда сайты стали требовать номер телефона.
Я молчал, когда фейсбук блокировал аккаунт и вымогал фото паспорта.
Я молчал, когда гугл отслеживал пользователей даже в режиме инкогнито.
Я молчал, когда ютуб снимал монетизацию и требовал подтвердить адрес проживания.
Я молчал, когда были заблокированы сотни тысяч аккаунтов, включая аккаунты президента США и популярных СМИ.
Я молчал, когда появились запрещенные темы, а банить стали просто за слова.
Я молчал, когда запретили уже даже дизлайки.
Но когда наконец-то гугл оштрафовали, я не могу молчать! Наступление на свободу слова, кукареку!

Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.

те, кто предлагают лишать гражданства, должны предложить и выделять лишенному его долю земли от общей площади страны... один человек - одно государство!

- Моня, а почему деньги любят тишину?
- Потому, Яша, шоб никто не знал, шо они у вас таки есть, и не слышал, как ви их ночью пересчитываете...

Смотрите прямую трансляцию новогодней ночи по хештегу #петардытупостьиотвага.

Разговаривают три мужика про новогодние подарки жёнам.

Первый: Я жене подарю новую шубу!

Второй: Я своей новый смартфон!

Третий: А я ёлку выкину, которую в прошлом году ставил!

Причина развода в разных взглядах на жизнь: я была рождена, чтобы ходить по бутикам, а он считал, что должна работать.

Чтобы узнать, как работает механизм, надо его разобрать. Правда, возможна одна незадача - глагол работает может поменять время с настоящего на прошедшее.

Достали эти оруще-пьянюще-гулящие толпы на Новый Год! То ли дело я - Президента выслушал и сел к компьютеру в танки гонять. Наушники на уши, рядом бутылка шампанского с мандаринкой и всю ночь в уюте... ну тока за второй бутылкой к холодильнику доползти...

- Молодой человек, скажите, когда к вам пришла первая любовь?
- В 29 лет, 9 месяцев и 9 дней.
- Если не секрет, где вы работаете?
- Маркетологом в М.ВИДЕО.

Во время учений в Балтийском море экипаж корвета "Сообразительный" обнаружил условного противника и толкнул ему ЗРК "Редут".

Разговаривают две подруги:
- Танька. мой тебе совет: начни новый год с нуля.
- Нет, Светка, за Сергея я замуж не пойду: он - полной ноль.

Знающие люди бают, что в структуре РПЦ создан отдел космонавтики. Освящение летательных аппаратов проводится на новых коммер... религиозных принципах. Зримый пример успешности космопопов - запуск тяжелой ракеты "Ангара".

- Моня, почему в Израиле уже 4-й раз колют людей этой бесполезной дрянью которая всё равно не помогает от Короновируса ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что Израильские евреи до сих пор не поняли, что над ними опять таки ставят какой то ужасный медицинский эксперимент.

Личностный рост - это когда наши посты становятся умнее нас.

Яша знает: чтобы развеять грусть Сарочки, нужно расстегнуть брюки и достать достать оттуда два толстых предмета. Один из них - кошелёк.

Очень большой руководитель заявил, что Россия отказалась от доллара.
Россияне, пока не поздно, выбрасывайте свои доллары под бульдозеры!

Я не альфонс, я пиздуализирую свои желания.
Я не шлюха, я насосойчивая щелеустремленная женщина.

Наш министр здравоохранения по специальности генеколог. Теперь понятно, почему у нас медицине пришла пи...да

Автомобилистам на заметку
Название автомобиля "Fiat 500" означает,
что внутренний объём автомобиля, составляет 500 литров

Поражают меня некоторые мужчины, которые после того, как говоришь им, что у нас не получатся серьёзные отношения, предлагают просто ceкс. Да у меня для просто ceкса есть красивый и молодой любовник, а уж коли ты для отношений не подошёл, то для ceкса уж тем более!

известный, в узких, спортивно-политических, кругах, хоккеист путин-забросил в товарищеском матче 7 шайб. не менее известный, в тех же кругах, хоккеист лукашенко-2!!!
итогом встречи известных политиков путина и лукашенко станет -5 лярдов российского бюджета...

Жил-был мальчик с длинным носом. И прицепились к нему слово-паразит "короче". Мог 1000 раз в день его произнести!

Однажды нашёл он лампу с джинном-джуном. Тот сначала сфотографировал нос мальчика, а потом сказал:

- Я джинн-джун. Пока я умею исполнять только одно желание. Вот пройду кучу курсов повышения квалификации, стану джинном-сеньором... А пока - одно. Какое?

Мальчик ответил:

- Короче!

И стал у мальчика нос короче. Джинн снова его сфотографировал, и сказал:

- В портфолио!

За нетолерантность был лишён здравого смысла на три года с конфискацией чувства юмора.

Вакцинировался "Спутником" - бустернись "Погромом"!

У соседей нынче у снеговиков нос должен быть не красная морковка, а бульба.

В отличии от нас, они не готовы идти на сближение. У нас, с 2015 года, замминистра иностранных дел - Сыромолотов, а у них до сих пор ни одного Рохриббентропа.

Надпись над входом в Главный штаб РВСН: "Пуля дура - пидец молодец".

Петрович, говорят что Россию продали Гуглу, за сколько же?
- За 540 миллиарда евро

Прикольная фамилия - Блинкен! А Свинкен у них тоже есть?

Зажрались сейчас, чудеса, подарки, шубы. Да в 90-х лучшим знаком внимания была коробка "ножек буша"!

Чукотка. Школа. Урок русского языка.
-какой сосуд для сахар? - сахарница!
-какой сосуд для чернил? - чернильница!
-какой сосуд для учитель? - учительница!

Было у старика три сына: двое умных, а третий - Дед Мороз!

Среди геев жена тот, кто даёт, а муж тот, кто суёт.