Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик в баре рассматривает на свет лед в стакане с коктейлем. - - Смотри, - обращается к соседу. - Какая интересная форма - льдышка с дыркой! - - Ну и что, я на такой вот уже пятнадцать лет женат... Ivan Fuckov
Эдаким загогулистым "зигзагом судьбы" занесно на открытый урок немецкого языка у школьников первого года лингвистического обучения. Класс 30-35 голов, на доске наглядные пособия в виде плакатов с алфавитом, всякими стульчиками-домиками и птичками-зверушками. В общем, присутствует все то, что детям в неокрепшие головы вдолбить успели и что, по задумке заметно мандражирующей наставницы, они сейчас и будут в силу возможностей демонистрировать. Начиналось все прилично: Гутен Таг, Клас -- Гутен Таг.... А-Бэ-Цэ... Катце-Швайн.... Фантасмагория началась, когда добрались до "попугая". До сих пор вспоминаю как в замедленном воспроизведении -- указка касается изображения ни в чем в контекстве не виноватой тропической птички и 35 детишек-второкласшек хором по слогам: "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ", "ПА-ПА-ГЕЙ"... И в довершение картины торжествующе-улыбающаяся физиономия молоденькой классендаме. Как побелевшие присутствующие мужики в обморок прямо там штабелем не грохнулись -- сказать не могу, но мне этот адский цирк в кошмарах являться будет еще, чувствуется, долго... (с)Ivan Fuckov
Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа", возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на корточки и не без сожаления говорит: - Ну вот, хорошенькое начало... Ivan Fuckov
После того, как в процессе общения со страной в прямом эфире ВВП признался, что в молодости ездил на "Запроржце", какие-то странные ассоциации вызывают все мнекдоты про 600-ый Мерс. Да и история с Ходорковским тоже.... Ivan Fuckov
Разговаривают два мужика: - - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже не знаю, что ей вообще подарить... - - А ты попробуй просто прийти домой трезвым - - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая... Ivan Fuckov
Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она: - Отстань, голова болит! - Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом... - Ты чего, совсем офигел? - Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!
-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки -- нет? - - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки... Ivan Fuckov
- Как ты можешь непрестанно скандалить с женой и в то же время бесконечно уважать свою тещу? - Когда-то именно она была единственной, кто был решительно против нашего брака! Ivan Fuckov
Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться. Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ. Ivan Fuckov
Когда вам, находясь с женщиной, тpудно найти нужные слова, не отчаивайтесь и помните, что самое в этом деле главное - суметь найти нужную сумму. Ivan Fuckov
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста: - - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария! - - Куда-куда???? - - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада! - - Нет в Москве такой улицы!!! - - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?" Ivan Fuckov
Когда в бассейны фитнес-центров все чаще стали заливать реагент, при смешивании с мочой окрашивающий воду в сиреневый цвет, выражение "мне все фиолетово", сказанное в присутствии начальства, приобретает крайне недвусмысленное значение. (с)Ivan Fuckov
Разговаривают два мужика: - - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю Ivan Fuckov
Стараясь очаровать мужчину женщины чаще всего, взамен интеллекта, демонстрируют свою внешность, ибо мужчины, конечно, бывают глупы, но никогда слепы. Ivan Fuckov
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога: - Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число. - И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!!! (с)Ivan Fuckov
Разговор за кружкой пива: - Моя жена мне поставила ультиматум: либо я бросаю пить, либо о супружеском сексе я забуду навсегда! - А ты??? - Послал ее к черту. Пока любовница не помрет или руки не отсохнут, пить буду!!! Ivan Fuckov
О чем думают лужа в постеле под мужиком проститутка, нимфоманка и блондинка: Проститутка: "Скорее бы он кончил..." Нимфоманка: "Только бы он не кончил..." Блондинка: "В розовый, я покрашу потолок в розовый цвет..." Ivan Fuckov
При приеме на работу. - - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы "архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки умеете делать. - - Как что? Строить глазки!!! Ivan Fuckov
Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся... (с)Ivan Fuckov
Зрелые импозантные мужчины! Если в брачном агентстве Вам заявляют, что у рекомендуемой Вам к знакомству Милой девушки "ноги от ушей", не стоит заранее обольщаться, что сегодняшним вечером Вы встретите обворожительную длинноногую стройняшку. Не стоит забывать о том, что за выражением "ноги от ушей" зачастую скрывается банальная "жопа с ушами"
Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего. "Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в магазин. Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками: - Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!
Настоящий друг жениха никогда не поздравит молодых. По крайней мере не сделает этого искренне. Ведь он недостаточно знает невесту, чтобы порадоваться за жениха, и достаточно знает жениха, чтобы радоваться за невесту. Ivan Fuckov
Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие взаимности трахают девочек. (c)Ivan Fuckov
Двое лежат в постели. Она отчитывает его: - И запомни, если я выгляжу как проститутка, одеваюсь как проститутка, веду себя как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться как с проституткой! Ivan Fuckov
У входа на одну из станций московского метро стоит обвешанная, как новогодняя елка серпантином, нитками с сушеными грибочками бабулька. Торгует, в общем. Торгует себе и приговаривает: "Саша, подожди... Саша, подожди... Юра, подожди... Юра, подожди... Миша, подожди... Миша, подожди... Володя, подожди... Володя, подожди... Дима, подожди... Дима, подожди..." и далее по тексту. Тихонечко так. Вполголоса. Проходящие мимо мужики, услышав, что к ним кто-то обращается, но не понимая кто, откуда и зачем, в недоумении останавливаются и начинают крутить во все стороны головами, на что получают резонный вопрос: "Милок, ты грибочков купить-то не забыл?" Не знаю, то ли милиция бабку согнала, то ли действительно все распродала, но через двадцать минут ее на том самом месте уже не было. Ivan Fuckov
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать - вспоминает... Ivan Fuckov
Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по уходу за своим болевшим 3-х летним чадом". Ivan Fuckov
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы -- чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу... Ivan Fuckov
егурту девятый год пошел. Растет парень и, что естественно, растет у парня в том числе и интерес к противоположному полу :-) Как-то в вечерах выгнал его из-за компа с очередной войнушкой-стрелялкой и усадил к телевизору в успокоительных целях перед сном мульт какой посмотреть. Выбор чада пал на аниме-сериал итальянского производства (sic!) про юных девочек-волшебниц (типа все смотрят, только я один не в курсе). Наушники на голову, чтобы отцу не мешал тиви на компе смотреть, и вперед. Минут через пятнадцать в комнату подтянулась и мама егурта. Сидим поделившись на возрастные групппы, каждый свое смотрим. Ляпота! Благость томного вечера, равно как и геометрию лица мамы, разрушила егуртова "фраза-резюме по просмотру", сказанная не снимая наушников (то есть очень громко) по ходу экранного действа: - Круто!!! Еще бы они голые были... Занавес и мамина истерика по поводу "это он весь в тебя" и "это ты на него так влияешь" :-) (с)Ivan Fuckov