Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах не стала единственной. Ivan Fuckov
Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах. "Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10 слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много", "маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко". Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан. Ivan Fuckov
Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые годы. Ivan Fuckov
Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое "молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой отец!
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными", он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального отопления. Ivan Fuckov
Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых – постель. Ivan Fuckov
В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и одинокая сигаретка "после"...
- Почему женщины все-таки смеются над анекдотами про них если рассказчик - женщина? - Потому, что первое, что им приходит в голову: "Ой, ну это же точно про Клавку! А Клавка, она та-а-кая дура...." Ivan Fuckov
О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про секс", дабы делать из них коллажи (!). Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице, благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что "сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт. Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал: - Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки! Пока-пока, папа!!! Ivan Fuckov
Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане. Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка: -- Она работает, и мы можем побыть вместе! Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного коммерческого банка... Просто работает! (с) Ivan Fuckov
Был такой старый анекдот: педагог от педофила отличается тем, что последний реально любит детей. В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки. В моем шкодном школьном отрочестве была одна учительница. Чтобы сохранить полную анонимность действующих лиц не буду называть даже предмета, который она преподавала. Любимым ее "урочным" занятием было сидеть на учительском стуле так, чтобы ученики-пубертанты мужского пола могли в удовольствие любоваться ее затянутыми в кружевные чулки ногами. периодически проникая взорами глубже -- в поросшие кучерявой растительностью первичные половые признаки. Так продолжалось достаточно долго, пока ее по тихому не выгнали из учебного заведения. Типа "по собственному". Просто родители одного восьмиклассника застукали педагогиню в их собственной постели с их собственным сыном. Чем сразу же обрадовали директора школы, живописав детали и обозначив перспективы. Думаете на ее учительстве этим был поставлен крест? Как бы ни так. Сегодня, спустя уже четверть века с приснопамятных событий, ей уже где-то в районе полтинника и она -- Заслуженный учитель России. Так что, исходя из всего вышесказанного, у нас в стране, чтобы достичь профессиональных высот настоящий педагог должен быть немножко педофилом?
Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке два пухлых конспекта и.... вибратор. Почерк в конспектах, скорее всего, мужской. Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет. А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-) В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D