Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ivanfuckov
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж собирается в командировку. Жена напутствует: - Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны... - Ну, давай... Через две недели муж возвращается. Жена с порога: - Ну что? Суточные сохранились? - Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа", возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на корточки и не без сожаления говорит: - Ну вот, хорошенькое начало... Ivan Fuckov
-- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, но когда потеют руки -- нет? - - А вы вспомните, откуда растут ноги, и откуда растут руки... Ivan Fuckov
Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей зарплатой. Ivan Fuckov
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа: - Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь? - Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься. Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу. - А сейчас что ты думаешь? - Я думаю, мне это удалось. Ivan Fuckov
егурту 5 и 5. Смышленный растет мальчишка, умен не по годам. В общем, как сказала одна знакомая: "Сделали гениального ребенка -- сами и расхлебывайте" :-) На днях, укладываясь спать, умудрился вдрызг разругаться с мамой. Ну, как водится, каждая из конфликтующих сторон надулась, как мышь на крупу, и вступать в переговоры наотрез отказывается. Кто в таких ситуациях выступает в роли миротворца? Правильно, папа. Старшую участницу столкновения, что естественно, уговорить пойти извиниться было проще и извинения с ее стороны были принесены, тем более что она же и была не права ;-) Осталось успокоить маленького буку. Выслушав увещевания в том, что мама уже извинилась и признала свою неправоту, егурт, продолжая дуться, резюмировал: - Да. Она извинилась. Но она не одумалась! Ivan Fuckov
В семейной ссоре, если речь заходит о финансах, никогда не говорите супруге, что вашего заработка хватит на двоих таких как она. В противном случае вы рискуете оказаться перед фактом, что теща переехала к вам. Ivan Fuckov
Разговаривают два мужика: - - Сегодня у жены День рождения, а я не то, что подарка не купил, даже не знаю, что ей вообще подарить... - - А ты попробуй просто прийти домой трезвым - - Да? Может быть, может быть... Хотя дата вроде бы и не круглая... Ivan Fuckov
При приеме на работу. - - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы "архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки умеете делать. - - Как что? Строить глазки!!! Ivan Fuckov
Как известно, история повторяется дважды: в первый раз, как трагедия, во второй раз, как фарс. Казалось бы, какое отношение это имеет к предстоящим выборам?... (с) Ivan Fuckov
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж... Ivan Fuckov
Москва -- бисексуальный город. Здесь мальчики все чаще трахают мальчиков, потому что девочки все больше любят деньги. И в отсутствие взаимности трахают девочек. (c)Ivan Fuckov
Зачастую, значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы -- чудесны!", люди начинают осознавать только лишь имея впереди свободный будний день и отправив ребенка в школу... Ivan Fuckov
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста: - - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария! - - Куда-куда???? - - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада! - - Нет в Москве такой улицы!!! - - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я -- мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?" Ivan Fuckov
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога: - Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!!! Мимо застывшей в офигении жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число. - И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!!! (с)Ivan Fuckov
- Мужчина! Что вы се6е позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабьтесь!.. - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!... - Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведет.. - Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!! (с)Ivan Fuckov
Муж в очередной раз возвращается домой заполночь. Свет в квартире не горит, на кухонном столе записка: "Забрала детей и уехала к маме. На ужин борщ и рыба. Борщ на столе - вытри. Рыба в речке - удочка в коридоре". Ivan Fuckov
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... Ivan Fuckov
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают. - Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов? - А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор... Ivan Fuckov
Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она: - Отстань, голова болит! - Тогда поворачивался ко мне попкой... Поближе... Дай я к тебе прижмусь... Иди ко мне в охапку... А теперь мы займёмся анальным сексом... - Ты чего, совсем офигел? - Ничего, как гласит народная мудрость: "Голова болит - жопе легче"!
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... Ivan Fuckov
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать - вспоминает... Ivan Fuckov
Мужья! По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает не столько раздражать, сколько приятно льстить Вашему мужскому самолюбию (c) Ivan Fuckov
Разговаривают два мужика: - - Сын у тебя растет, как на дрожжах. Ты его зарядку заставляешь делать особую, или как? - - Нет, просто каждый год ему монитор на 5 см выше ставлю Ivan Fuckov
Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по уходу за своим болевшим 3-х летним чадом". Ivan Fuckov
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. Ivan Fuckov
Вечер буднего дня. Незамужняя женщина за 30 после работы бежит домой через булочную. У порога магазина, рядом с проходом валяется пьяный мужичок. Женщина посмотрела: ну мужик, ну пьяный. Пригляделась: ничего мужчинка -- помыть, побрить, откормить. В общем очень даже ничего. "Ладно, хлеба куплю и заберу с собой", - подумала она. Нырнула в магазин. Выходит -- не мужика. Женщина обескураженно всплекскивая руками: - Ну вот! Можно подумать, четыре года хлеба не ела!!!