Поиск по автору:

Редкая Мымра не мнит себя Минервой (богиней мудрости).

qw - пашел нахер
ee - на хер пишется раздельно
qw - а ты иди слитно!

Когда жизнь становится одной большой Ж, многие
люди почему-то идут в Интернет и сводят ее к ЖЖ.

Диссонанс - это когда с мобильного телефона гопника слышится Моцарт.

Предлагаю объявить день закрытия проекта Дом-2 национальным праздником.

Перефразируя известное изречение Гоголя:
Женщину надо драть, иначе женщина балуется!

Почему люди в куртках с надписью Racing ходят пешком или пользуются
общественным транспортом?

Бога нет... но вы можете оставить ему свое сообщение
после звукового сигнала... "боооммммммм".

Вариация на известную тему секрета счастливой жизни:
никогда не заглядывай в зубы девушки, которую целуешь.

Особенности национального законотворчества:
Депутаты в 10 раз увеличили штрафы для водителей.
Спустя несколько месяцев Правительство в ахуе
откуда взялась такая инфляция.

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие
девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

Америка - это те же дураки и дороги, только на другом уровне.

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.

Кругом женщины-товар, а мне, пирату, хочется сокровищ.

Девушки, со смещенным центром наглости,
лезут ниже пояса, а достают бумажник.

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая
всплывает.

Просить никогда не поздно, а вот давать можно и опоздать.

Сократ мне друг, но у Платона скидки.

Если девочка курит, наверняка она уже не девочка.

Хорошо, когда жизнь поет вам песни...
плохо, когда ночью и в стиле хэви-метал.

Если жена вдруг, неожиданно для самой себя, начинает орать
на мужа, то возможно ей просто не терпится получить по попке.

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

Видео для релаксации:
- "Блондинка паркуется";
- "Блондинка распутывает провода наушников";
- "Блондинка отгадывает кроссворд для брюнеток".

В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его
в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее
утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.

- Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то...

Больше всего на свете ему повезло с совестью - она сдохла еще в детстве.

- Привет, костюм выбираешь?
- Угу... на свадьбу тут пригласили.
- Здорово! А чего такой грустный-то?
- Так на свою собственную...

Женщины - нелогичные существа: ищут свою вторую половинку,
а денег у нее должно быть много больше, чем у первой.

Романтики видят в женщине букет, циники - метелку.

Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение
даже во время похмелья.

Из биографии: до 60 лет в общении с красивыми
женщинами чувствовал тяжесть в штанах...

- Хорошие дела ночью не делаются.
- А люди?

- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и
документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только
в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.

Демократия, как теща - вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит за километры?
- Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные дали" - это публичный дом.

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

Картина маслом: мужик покупает теще букет цветов, а косится на венок...

Ничто так не увеличивает производительность труда работников офиса,
как появление в приемной директора представителя кадрового агентства.

Ничего не имею против женской хитрости,
если она работает со мной в одной команде.

Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: "Делу - время, потехе -
сон".

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!

В творчестве самое главное не путать ж*пу с подсознанием.

Пошлость - это чужие высказывания ниже пояса,
свои высказывания ниже пояса - это пикантность.

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что
квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни
сутки".

"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а
значит, любит!" - думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.