Поиск по автору:

Не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы.

- Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
- Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Любой мужчина знает, что полная сковорода кормит, а пустая воспитывает.

В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая женщина

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят,потому что на 10 девчонок по статистике:3 голубых, 4 алкоголика, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от
феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк,
если ужин приходится готовить тебе самому?

— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то доаться?

Приходит русский в Англии в пивной паб:
— Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" :
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
— Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
— Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
— А печенюшку ?

Как говорила Оксане ее бабка: Внуча, мужчин надo запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люcтра — значит мужчина был не фонтан.

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

Рыба гниет с головы, а огурец - с жопы

- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!

Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

— А можно я вам тогда позже перезвоню?
— Нужно. Только по другому номеру.
— По какому?
— По любому другому номеру!

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

Очень трудно жить на заре высоких технологий.
Вроде бы всё уже есть, но только толком ничего не работает.

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу — никогда?

— У меня очень плохая кожа. Какой уход вы мне посоветуете?
— С достоинством.

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

— Доктор, а что это вы такой возбужденный?
— У вас только что была клиническая смерть!!
— Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.

— Кем вы были в прошлой жизни?
— Да я и в этой-то никем не был…

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

С точки зрения Спящей красавицы, ведьма, вручившая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали- и уже через мгновенье очнулись в объятиях Принца!

Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!

- Ты пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

Нет худа без добра — грех чревоугодия постепенно вытесняет грех прелюбодеяния.

— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что–то запихивают в большой чёрный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий.

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торт
Торт?!
Торт!
4. Принятие

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Мой дядя самых честных правил.
Да и нечестных поправлял

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть – это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести…

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай.
Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Вот опять!

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам идут только на пользу.

В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова “негр”. Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.

Если волею случая вы угодили на электрический стул, то сидите «ей-богу» и не дергайтесь!

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду