Лучшее дня 04 мая 2025
Настройки | Войти | Регистрация
Для мобильного | Рассылки | Соцсети и RSS | Гостевые книги
Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
← пред.1718192021222324252627след. →

13.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: «Охренеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю.»
32
jonas

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Му» — говорит коровка.
«Гав» — говорит собачка.
«Пожалуйста, не выгоняйте меня из университета» — говорю я.
21
jonas

16.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня мне настолько лень, что…
22
jonas

16.04.2014, Повторные анекдоты

- Давай поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
5
jonas

16.04.2014, Повторные анекдоты

Замечательно быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
8
jonas

16.04.2014, Повторные анекдоты

Как правило, если в реанимации пациент на 2-3-и сутки, начинает жаловаться на неровности матраса — Будет жить!!!
9
jonas

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
8
jonas

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
40
jonas

29.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.
41
jonas

29.04.2014, Повторные анекдоты

Обидно, если говоришь о высоком, о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
16
jonas

29.04.2014, Остальные новые анекдоты

Я ухаживаю за девушками очень-очень осторожно, со стороны это выглядит, как будто у меня нет девушки.
26
jonas

29.04.2014, Остальные новые анекдоты

«Не замужем» — это, чтобы бы не обижать любимого, да и мальчиков не распугивать.
27
jonas

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
3
jonas

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.
4
jonas

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеческие жертвоприношения — это просто кошмар. Люди все время орут, вырываются и вообще не понимают своего божественного предназначения!
8
jonas

06.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
24
jonas

06.05.2014, Повторные анекдоты

Если вы проснулись утром и вам не нужно вставать – значит, вы спали стоя.
9
jonas

06.05.2014, Повторные анекдоты

- Вася, открой окно… Жара в машине.. .
- Терпи Колян, пусть все думают, что у нас тоже кондиционер!
10
jonas

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
тараканы
7
jonas

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
17
jonas

04.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
18
jonas

04.06.2014, Повторные анекдоты

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
12
jonas

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.
26
jonas

07.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда открываю холодильник и выбираю яблоко, то чувствую себя героиней рекламного ролика о похудении.
27
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

— А вы в курсе, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
36
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

От судьбы не улежишь…
37
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

Доказано, что в море в купальный сезон вода более соленая.
38
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

Кот — это шерстяное изделие развлекательного назначения.
39
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

Если женщина очень хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
40
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

Бизнесмена спрашивают, как именно он стал миллионером.
– Благодаря жене.
– ?!!
– Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
41
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

Если мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.
42
jonas

07.06.2014, Повторные анекдоты

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
43
jonas

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
дети
9
jonas

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом…
13
jonas

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
26
jonas

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.
41
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Вчера в 22.00 соседи сверху без объявления войны привезли пианино своему ребенку.
1
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

- Поручик! Растегай это мясо или рыба?
- Мадам! Это команда!
2
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.
4
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Суета — это не та ситуация, когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.
5
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Я пытаюсь потерять вес… Но он, блин, все время меня находит.
6
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Сползая под стол, как можно вежливей попрощайтесь с гостями.
7
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в моей жизни!
— Так у тебя же ни одной татуировки.
— Ну да…
16
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Люблю веселиться, а особенно спать…
19
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.
20
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

— Какого черта ты опять пришла пьяная в 6 утра?
— Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?
21
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый довольно легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
22
jonas

13.06.2014, Повторные анекдоты

Чтобы доказать девушке, что у вас серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомьте её с родителями, женой, детьми…
23
jonas

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.
12
jonas

18.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
13
jonas

jonas (6614)
← пред.1718192021222324252627след. →
главная • анекдоты • истории • карикатуры • мемы • фразы • стишки •
пришли текст!
 
реклама на сайте | контакты | о проекте | вебмастеру | новости
© 1995—2025 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
 
Рейтинг@Mail.ru