Поиск по автору:

Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

Семь раз поешь — и один раз еще поешь.

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс её доесть.

Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.

Задача современной девушки:
если уж дождалась своего принца на белом коне, главное не перепутать одного с другим.

Солидность — это постаревшая харизма.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, ты где был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи.
Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
– Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Женщина в семье, словно переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред…

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

Я не только не дизайнер, но и ещё и не фотограф. В наше время это редкость.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…

Умение ладить с людьми приходит в том числе и с усталостью от конфликтов.

Объявление: «Деньги. Много. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

Только немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.

Я стал настолько эмоциональным, что когда мне скидывают смешную картинку иногда я даже улыбаюсь.

О, этот самый неловкий момент, когда ты ждёшь, пока машина проедет, а машина ждёт, пока ты пройдёшь.

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

— При покупке плавленых сырков обращайте особое внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки «Волна», «Новость» и «Дружба

Рожа, попа, одуванчик,
Получился инстаграмчик.

Фраза «делай что хочешь» на языке женщин означает «если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, ты умрешь».

Работаю под прикрытием, одеяла.

– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Мораль сказки про Золушку в следующем: как бы случайно оставь у него одну из своих вещей, чтобы ему пришлось потом ещё раз с тобой встретиться.

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Каждый ведь гениален по-своему. Я, например, потрясно ничего не делаю.

Попробуйте притвориться мертвым, если в лесу вы набрели на медведя. Или если родители спрашивают, когда же вы женитесь.

Самое время поспешить полежать…

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

Каждый вечер Павел Дуров заглядывает на сайт своей бывшей работы.

Моя суперспобность заключается в том, что я могу положить вещи в шкаф и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Если всё время плыть по течению, есть большой шанс приплыть в канализацию.

Предложение хозяина квартиры «будьте как дома» редко распространяется и на холодильник.

Я не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».

– Слыхал, Толька на Таньке женился?
– И как живут?
– Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Познакомлюсь с молодой активной девушкой. Кратко о себе: 15 гектаров огорода.

Уметь убийственно молчать — особая привилегия Женщины!

Чем хорош юбилей, так тем, что к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив!

Три раза за ночь? Да легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

По просьбам читателей наша газета будет теперь выходить в рулонах и без текста