Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Она ему: - Как ты думаешь, они поженятся? - Думаю да. Такие фильмы часто заканчиваются трагически. jonas
Идет Илья Муромец по лесу. Смотрит Соловей Разбойник весь побитый лежит. - Кто тебя так, Соловей? Скажи мне - я ему за тебя отомщу. - Нет Илья ненадо, со своей бедой сам справлюсь, ступай с Богом. Идет Илья дальше, а там Змей Горынычь весь побитый, без зубов лежит. - Кто тебя так, Горынычь? Ты же меня знаешь-непоздоровится ублюдку. - Да ненадо Илья-это мои проблемы, иди с Богом... Встречаются Соловей Разбойник и Змей Горынычь: - Да, Илья человек-душа, но вот сволочь, когда напивается то ни фига непомнит что делает... jonas
Однажды прилетел Змей Горынычь на Киевскую Русь и начал там всех подряд жрать и все сжигать. Люди послали гонцов за богатырями. Приходят они к Алеше Поповичу и говорят : - Так мол и так - спаси нас. - Ну тут дело серезное, надобно недельку подумать... Тогда пришли люди к Никите Добрыничу с тем же вопросом. - Ну дело серезное, надобно две недельки подумать... Приходят к Илье Муромцу. Тот неговоря ни слова седлает коня, одевает доспехи, берет копье, мечь... - Илья, а ты думать не будешь? - А что тут думать - уябывать надобно. jonas
Приезжают туристы в горы, в какую то деревню. Ходят, достопримечательности осматривает, как вдруг из какого-то домика с ужастным криком выбегает ишак. Вытаращив глаза с пеной на морде он на ужасной скорости мчится мимо всех туристов в горы. Все страшно перепугались и спрятались под автобус. Из домика, застегивая ширинку, выходит горец и спрашивает: - Ну что, страшний звер ишак? Из под автобуса: - Страшный, страшный! - То-то, а ми их эбем! jonas
Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под носом: - Печень, печень - как то странно на меня действует это слово... jonas
Пяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент: - Ну Лулумба, чего стоим? - Мне очень плохо... - Домой хочешь? - Да, да, домой! - Тебя подсадить? jonas
Разговаривают два НР, типа, что такое кайф. Один: - Понимаечь, кайф это когда у тебя есть вилла на Канарах, казино в Монте Карло, Ферарри последней модели и девок меняешь каждый день.. - Нет, братан, кайф это когда к тебе в дом вламывается ОМОН, все в доме переворачивает а ты лежишь на полу и у тебя к веску присавлен автомат. И ты слышишь как кто-то спрашивает: "Это Моисеевская 25А", а ты:"Да нет же, это Моисеевская 25Б ". jonas
-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на изусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов... - Тогда место их говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор школы. jonas
Типическая такая украинская деревня(хаты из глины, заборчики - плетенные и т. д.)По деревне идет такой нафуфыренный хохол Мыкола - новая рубаха, новые шаровары... Подходит он к крайней хате, останавливается у забора и орет во всю глодку : - Галька, Галька! Из окна высовывается голова пожилой женщины: - Мыкола, Гальки нема в дому, а що надо? Мыкола так со стоячим хуем проводит по плетеночке пару раз - БРРРЫЫЫЫК- БРРРРЫЫЫК -: - А да так, дело есть. jonas
Лето, жара, на коне едит барин и осматривает свои владения. Захотелось ему пить. Смотрит у дороги сидит мальчик. Барин: - Мальчик, принеси мне попить, я тебе монетку дам.-Мальчик куда-то бежит и через пять минут приносит сдоровую кружку кваса. Барин здорово так отпи- вает, дает пацану монетку и говорит: - Очень хороший квас, где ты его достал? - Я побежал домой, господин, а там моя мама сидела в бочке с квасом и вы- брасывала от туда дохлых крыс, так она и налила мне... - Тфы, тфу-плюется барен и кидает об землю кружку которая разбивается. - Барен, чтож вы натворили, где я теперь ночю писсать буду? jonas
Приходит молодой казак к отцу: - Батько, дай мне из пулэмэта постреляты! - Ой, сынку, а зможеш? - Змогу батько!-Берет пулемет, стреляет, все куры во дворе лежат, только перья оседают. - Добре сынку, добре. А гранату кинуть зможешь? - Могу батько! - Тогда кидай в сортир. ... Взрыв, доски в воздух, говно по кустам... - Добре, сынку, добре... А то бы мамка как дала бы нам за курей! jonas
Два мужика разговаривают : - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан.... jonas
Сидят два мужика, бухает. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня выебет... - ???? - Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова. jonas
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов, Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте... Капитан: - Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ : - Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное одделение-огонь!! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю. jonas
-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену??? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии сами защитить себя. jonas
Мужик приходит в магазин и говорит : - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать две, как всегда.... jonas
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он: - Эй, а там, случайно, в воду никто не писает? В ответ (так сдавленно): - Нн-ее-ее-е! jonas
Судья подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять... jonas
Два друга: - Что с тобой ? - Да вот, жена ушла... - Так купи пузырь и утопи горе в водке! - Да, нет.... - Что, денег нет? - Денги есть, горя нет! jonas
Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал первым, а Кучма последним." В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России - предпоследним." jonas
Зима, гололед. Идет мужик и попадает на скользкое. Размахивая руками он пытается сначало не упасть, потом не убится, а потом, с криком "мать-пере- мать" падает на жопу. И так задумчиво: - Да, незабыть бы маме позвонить... jonas
Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спраши- вают: - Ну, что там случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю.... jonas
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas
Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу. - Ты на гитаре играешь? - Не-а. - Так может на барабанах? - Не-а. - так может петь умеешь? - Нет. - Так нафига ты нам такой нужен? - Так я ж просто пиздатый парень! jonas
Сидит на скамейке в парке пожилой лорд. Мимо проходит привлекательная девушка. Лорд слуге: - Подай мне быстрее, Джеймс, мою вставную челюсть - я хочу ей свистнуть. jonas
Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила... jonas
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов, Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте... Капитан: - Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ : - Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное одделение-огонь!! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю. jonas