Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
-Куме, а де це ваш пес? - А я його заризав. - А за що? - Бо он москолям продался! - Як? - А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ". jonas
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж, раз откусив, все подозритель- но обнюхал и спрашивает: - Что такое ты в середину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места небыло. jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал. jonas
Прыгают десантники. Инструктор: - Петров, пошел! - Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся. Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета... Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник заебал всех четвертый раз падать... jonas
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав. jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas
Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила... jonas
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
Отец беседует с сыном накануне свадьбы: - Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей... - Хорошо, папа. А какой второй совет? - Никогда не трать этот вечер на друзей! jonas
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... jonas
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться. jonas
Поймал мужик в озере русалку. Она ему: - Отпусти меня, я тебе три желания исполню. Мужик ей: - Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.... jonas
66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию:"Вход в шахту лифта опа- сен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555-55-55." Он заходит в лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту. Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер. Голос из трубки: - Алло, морг... jonas
-Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли? - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони играл - Дак ты скажи, шо небыв! - Та як я им скажу, кады оне тама танцевали? jonas
-Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закус, да во благо времени, то неограниченно. И ешшо одну. jonas
Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему : - Батюшка, этож не каша! А поп, так с полным ртом: - Так оно и видно! jonas
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть. jonas
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в дерьме и сам он тоже. Он будит своего соседа: - Мужик, проснись - ты обделался! - А я и не сплю.... jonas
Два джентельмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню и молчат Через некоторое время: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, сэр, наверное хотели сказать - сапоги? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. jonas
Встречаются два приятеля, лет так через 20, после окончания высшей школы. Один: - Послушай, тебе что больше нравится - пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертаций? - На поминках. - Почему? - Никто тебя не спрашивает:"A ты когда...?" jonas
Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и содится в туалете. Оказывается сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвин- чивает стульчак и жена с очьком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врачь, муж ему показывает лежащею жену и говорит : - Вот видите, что у нас... - Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы памку заменил... jonas
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть. jonas
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas