Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…
?-й класс…
Урок…
Коля передаёт Маше записку:
— Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать…
Маша отвечает:
— Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль…
Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед. Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
-Где часы!?
А бармен в ответ:
-На х** нам зимой этот вентилятор.
Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:
— Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?
Она ему отвечает:
— Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.
Зона. Барак. Зеки решают как будут развлекаться.
Главный:
-Сегодня будем иметь девочку Васю
Другой зек:
-Нельзя у девочки Васи сегодня выходной
Главный:
-Ну тогда девочку Колю
Другой зек:
-Нельзя, девочка Коля в ночную смену работает
Главный:
— Ну толда девочку Петю
Другой зек:
— А у девочки Пети месячные…
Главный:
-?!?!!!?!!!
Другой зек:
-Вчера молоко с огурцами жрал гад….
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
— Как — операция?! Я думал это вскрытие!
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «»Бентли»» «»Крайслер»». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из «»Крайслера»» выскакивет черный водила — американец, из «»Бентли»» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
— Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом.
Американец продолжает крик:
— У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты…
Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «»Бентли»» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
— Ну а это по-вашему — з*лупа конская?
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь…
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шл*ху и бросил?
— Ммм..нет..Я ещё в третьем классе… помоги математику сделать…
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. А сегодня этот поганец еще и под себя написал!
— Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит и видит, что водитель пьяненький:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я всё.
Быть политиком — значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит — из кустов выбегает Заяц,
весь дерьмом перемазанный.
— Ах ты бедненький, вымазался весь! — запричитала Шапочка и заботливо
вытерла его салфеткой.
Вдруг из кустов раздался голос Волка:
— Э-э-эй! Кр-р-р-расная Ш-ш-ш-шапочка! Ещ-щё есть салфетка?
Шапочка:
— Нет!
Волк:
— А ну-ка, Косой — иди-ка ещё раз сюда…
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медведь-папа.
«Кто ел из моей тарелки?» — спросила медведь-мама.
«Кто ел из моей тарелки?» — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать…»
На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.
Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
— Вот, смотри — как у моего мужа.
— Что, такой же большой? — говорит другая.
— Нет. Такой же грязный.
Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!
Диалог с пациенткой.
Доктор:
— А почему вы не купите себе сотовый телефон?
Пациентка:
— А вы думаете мне приятно, когда женский голос говорит мне, что мой муж не доступен!
Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина:
— Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете?
— Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки…
— Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете??..
— Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб…
-А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?…
— Ну их тоже в город отправляем…
— И что???
— Вот… вас прислали..
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре
— А сколько у киски ушек?
— Два
— А сколько у киски глазок?
— Два
— а сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
«Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!»
Начинающий автор театральных пьес приносит маститому режиссеру свое творение. Тот начинает читать…
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась..»
Понимаешь, сынок, это все хорошо, но здесь не хватает темы труда, чего-то тяжелого. Иди и доделай, а так пьеса получается неплохая.
Через два дня автор приносит пьесу еще раз:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно…»
Хорошо, очень я бы даже сказал хорошо, но… нет тут уверенности в завтрашнем дне. Доделай
Через 15 минут автор приносит пьесу обратно:
«-Граф и графиня выпили кофею и она ему отдалась. А в это время за окном двое несли бревно. Первый говорит второму: Да ну его на х.., завтра донесем».
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
- Давай встретимся, пообедаем вместе!
- Не могу. У меня сегодня четыре пары…
- Ну, сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Хелп! хелп! — кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Хелп! хелп! — кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…