Поиск по автору:

Стоит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и ласково говорит:
- Вот пришью тебе ножечку и ты побежишь по дорожке...
Заяц, умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня и так уже их сорок...
jonas

-Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это смотря в какую сторону от вас она идет...
jonas

-Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.
jonas

На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает
штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!!
- Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло совать надо!
- Правильно, а теперь и в горло...
jonas

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

— (Объявление по вокзалу) Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь как
эс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу и
говорит:
- Ты чего коня бъешь?
- Так фот лежит и неидет, скотина...
Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:
- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.
- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.
jonas

Звонок ночью. Сонный мужик:
- Алло...?
- Мужик, да ты мудак!
- Кто говорит?!!
- Ай, да все говорят...
jonas

Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и
давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему :
- Батюшка, этож не каша!
А поп, так с полным ртом:
- Так оно и видно!
jonas

20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач-
ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и
усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает:
- Что он с тобой сделал!?
- Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он
имел ввиду деньги!
jonas

Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.
jonas

Разговаривают два друга:
- Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
- Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
- И не говори! Все время кричит:"Хочу такую же! Хочу такую же!"
jonas

Как говорил мой знакомый гробовщик:"Невыносимых людей небывает, бывает
узкие двери!"
jonas

Ни одна женщина не может сравнятся с мужчиной, до тех пор, пока не
сможет пройти с лысой головой в мятых и грязных штанах по улице, неся
перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей.
jonas

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.
jonas

-Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я неполучу прибавку к жалованию.
Но я хочу быть уверен...
jonas

Женщина у сексопотолога:
-Доктор,мой муж какой-то сексуальный маньяк или извращенец.Он все время
пытается меня трахнуть то в пупок,то в ухо,то в подмышку!Что мне делать,
доктор?
-Т-э-э-экс,а вы ему очки надеть не пробовали?
jonas

Вася возвращается домой после 10-ти лет отсидки непредупредив жену. За-
ходит в квартиру, а жена нагнувшись моет полы. Ну, Вася не сдержался, и
давай ее трахать. Жена, задыхавшись, поворачивается к мужу:
- Вась, а Вась... ну ты бы хоть поздоровался,... ну хоть приласкал,.. ну
хоть слово ласковое сказал бы...?
Вася в ответ, хлопнув жену по заднице:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
jonas

Стоит мент на посту. К нему подбегает дама:
- Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!!
Мент, так оглядел дамочку:
- To, что пьяный - это точно!
jonas

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену,
наставившую на него обрез:
- Галько, да ты що?
- Мыкола, признайси, ты - инностранный шпион?
- Да ты що, баба, здуревшы?
- А по цо ты во снах по москальски разговариваешь?
jonas

Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на
ушко:
- Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату
приносит?
- И ЭТО ВСі???!!!!
jonas

Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно
гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.
jonas

Муж и жена в постели. Жена:
- Возьми меня...
- Дорогая, спи спокойно, мы никуда не едем.
jonas

-А я вот свою беременную жену все время смешил, анекдотики всякие
рассказывал. А она мне:"Ой, не смеши, а то ежика рожу."
- И чем все закончилось?
- Да все нормально... Кстати, ты не в курсе, чем ежиков кормят?
jonas

Жена мужу:
- Знаешь, ты скоро станешь папой!
Муж, медленно опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все рассказала...
jonas

-А как ты познакомился с женой?
- Да так... случай. Винить некого.
jonas

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!

Игра для гуманитариев.

Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа».
Проигрывает тот, кто начинает плакать

Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но».

Приходит ковбой в салун и спрашивает у бармена:
- Какак у вас обстоят дела с сексом, а то я был искать золото и очень
"проголодался".
- Есть тут один пожилой китаец Вонг - 20 золотых дол. стоит за час.
- Ну, что мужик не важно, а почему так дорого?
- Видишь ли 10 дол. мне и 10 дол. моему брату, так как приходится
держать, а то старик Вонг не очень то любит это дело...
jonas

Н. Р. пьяный сидит в ресторане, на десерт ему ставят на стол большую
вазу с виноградом. Н. Р. :
- Спасибо, но я вино, бля в пилюлях не пью.
jonas

Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк,
попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все
обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и
пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль
упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10
минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру."
Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу
хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк...
- Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел....
jonas

Штирлиц погладил кошку. Она сдохла. "Что такое?"-подумал Штирлиц и
попле- вал на утюг.
jonas

Mуж:
- Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:
- Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!
jonas

-Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!
jonas

Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня на лобке волосы не растут.
- А под мышками растут?
- Да.
- А месячные как у вас?
- Регулярно.
- А половая жизнь?
- 20 раз в день.
- Ну, дорогая моя, где вы видели, чтобы на трассе трава росла?
jonas

Мать говорит своей 16-ей дочьке, которая поздно вернулась домой:
- Да я в твои годы дома сидела и не шлялась по улицам где попало и с кем
попало! Место того чтобы шлятся, лучше помоги мне испечь торт к моему
30-летию!
jonas

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Меня зовут Иван Срака, хочу называтся по другому!
Работница ЗАГСа, смущаясь:
- Понятно, понятно и как вас записать?
Мужик, тихеньким голоском:
- Хотел бы быть Виталиком...
jonas

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня
лошадинная жопа?!
Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать.
- А что это вы мне за рецепт пишите?
- А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице.
jonas

-Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Да, лучше бы ты больше писал...
jonas

У боксера спрашивают:
- А вы в силу талисманов верите?
- Ну, как вам сказать, наверное если не верил, то в перчадки подков бы
неклал...
jonas

Приходит мужик в публичный дом:
- Дайте мне женщину... так за 50 баксов.
- Да ты что мужик, у нас такса - 100 баксов!
- Ну... хрен с вами, дайте мне таксу!
jonas

Парень девушке:
- Вы не из салона красоты идете?
- Ага...
- Видно закрыт был?
jonas

-Доктор, мне так неудобно, что я вас вызвал в такой ливень...
- Ничего, ничего, у меня в соседнем подъезде еще один больной, так я
сразу убью двух зайцев....
jonas

-Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.
jonas

-Вчера с женой в оперу ходили,"Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...
jonas

-Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!
jonas