Поиск по автору:

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

Я не отбираю у младших братьев сладости, я спасаю их от кариеса.

Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Них#я себе несемся!

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

— Чем это пахнет? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах…
— Рыба пила

Ты не жирная, а ляжки соприкасаются только из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток: — Ну ни хера себе... .

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье…
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, б##яядь!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

-Во сколько должна ложиться порядочная жена?
-В 21.00, чтоб в 24.00 быть дома.

Каждый мужчина втайне от любимой имеет право попытаться пропылесосить кота

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

Все гении жили мало.Вот и мне чего-то нездоровится.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас кая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу еще быстрее.
— Какую?
Ёжик: «Вжик»

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хр#Hовaя.

У фильма небольшой бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — у мужика есть жена.

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Обладателю острого языка довольно опасно предлагать лизать задницу.

Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- У любви нет возраста.
- И разума.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

А я вот помню, когда доллар был еще совсем маленьким, ему всего-то 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная
убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в
баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!…
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!…
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат…

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?

Говорят один инквизитор сделал большой бизнес, привезя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «Растворимые жаренные люди».

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

Врачи поставили Черновецкому страшный диагноз: Черновецкий.

Нарик на вокзале у кассы:
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Билеты только по приходу поезда.
Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.
-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?
-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!
-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

— Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать…

— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?

Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу прибить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

В Москве прошла акция «»Очистим город от мусора»» — в результате убито 24 сотрудника милиции.

Советы садоводам.
В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

Закинул дед первый раз невод в море — пришёл невод с одной травой морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод — и поймал он свинку морскую.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской…

Одежда девушки должна соответствовать ее назначению.

Соседка прибегает к отцу Вовочки:
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!