Поиск по автору:

– Циля, я вчера имела неосторожность купить у тебя яйца. Ты сказала мне, шо они домашние, а они таки совсем не домашние!
– И шо ты мене морочишь голову,а какие они по-твоему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А шо, тебе Украина -уже не дом родной?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете

— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.

В купе поезда бабуся говорит братку:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу, мамаша! Тебе в каком купе?

На приеме у психотерапевта:
— Да..? И давно вы видите в своем муже идеального человека?

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Как говорит Изольда Марковна - мужчина без денег - это подруга.

Ходить в супермаркет на голодный желудок — это плохая примета. Денег не будет.

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

Путана — малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле…

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….

Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, там кто-то есть.

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа - считается тостом.

Вновь и вновь убеждаюсь, что без труда и пруд-то не найдешь.

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

— Ну и разврат! — сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть ... до своей остановки.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Самый страшный людоед — телевизор. Он проглатывает многих людей даже с диваном.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

Каждая нормальная женщина хочет отрастить и подстричь волосы ОДНОВРЕМЕННО.

«Если вы не американец, но получили золотую медаль – это не ваша заслуга – это наша недоработка».

Зaстолье:
— Дaвaйте поднимем стaкaны…. а то че они тут вaляются.

В зале суда слишком шумно.
Судья заявляет:
— Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

— А ты где была?
— Бегала
— А где же твои посты в твиттере, фото в инстаграм?

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

— Голые монашки, Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!… Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?

Предварительные ласки — это когда самец ласки перед тем, как спариться со своей любимой лаской, по дороге пробует еще нескольких.

Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие.
Утром просыпаются.
Парень:-«Ну как тебе понравилось?»
-«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»

Пришла как то однажды девушка к батюшке с вопросом.
-Батюшка, что вы думаете о проблемах признания диофизитстве в фотинианских и несторианских учениях в доэффеском соборном периоде?
Батюшка , поморщив лоб в задумчивости.
-Замуж дура, срочно замуж.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

На пляже:
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Пуговицы оторвут, ноги отдавят… Зато как красиво называется — САЛОН автобуса.

— Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!
— А вы запейте его шампанским, мадам!

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!

— Кто не прощает ошибок?
— Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.

Чем хорошо утро понедельника? — На этой неделе второго такого уже не будет.

Вот меня часто инвесторы спвают:
"Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Морозко спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто одуреть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?