Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.11.2015, Повторные анекдоты

Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить- скучно, решил покуражиться:
«Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска.» Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см.
Погрустнел Батый.
Достал Добрыня- 40 см.
Хан чернее ночи стал.
Достал Алеша Попович- ровно 5 см, ровно метр набрали.
Скрепя сердце отпустил их хан.
Спустя год, сидят богатыри у костра, вспоминают:
Илья: «Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили.»
Добрыня: «А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли…»
Алеша: » Ага! Вот, если б у меня тогда не встал!!!! сосали б мы до сих пор у всей орды!!!»

14.11.2017, Повторные анекдоты

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество. — А, ну тогда два глотка!

31.03.2018, Повторные анекдоты

Мужчина и женщина, после страстного секса в гостиннице, в большой вместительной ванной:
- Ой Лёшенька, всегда мечтала заняться этим, в такой просторной ванной...
- Мариночка, иногда мечты сбываются...я, конечно, не ГазПром...
-...Газпром не Газпром, зато "труба" у тебя, Димочка, такая как надо!

31.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!

29.12.2002, Остальные анекдоты

Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
- Нет, милейший, все нормально, у вас их только двое.
- Нет, три!!!- Мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый и позвал сестричку. Та ощупала,
осмотрела и говорит мужику, что мол, все нормально. Мужик не согласен:
- Нет три!!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с
ним все в порядке. Наконец-то убедили и мужик ушел. У выхода из
поликлиники мужик встречает друга. Друг:
- Ты че в поликлинику ходишь? Заболел, что-ли?
- Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
jonas

25.10.2015, Остальные новые анекдоты

мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!

17.04.2015, Остальные новые анекдоты

В приложении «Погода» должны писать: «Погода для кожанки».
И сразу все понятно.

25.11.2002, Остальные анекдоты

Интеллигент с авоськой в автобусе пробирается к выходу. Он пытается про-
тиснутся мимо здоровенного амбала. Интеллигент:
- Будьте так любезны, пропустите пожауйста.
Амбал, злобно посмотрев на интеллигента, говорит сквозь зубы;
- Соси ты хуй!!!
- Фуй, сами вы сосите эту гадость!
jonas

30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я — тот самый человек, на которого, почему-то, особенно пристально смотрит охрана в супермаркетах.

17.05.2016, Повторные анекдоты

Ресторан «»Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

16.09.2014, Остальные новые анекдоты

Если двое суток не спать, можно в обыкновенном стуле разглядеть убийцу…

10.03.2015, Остальные новые анекдоты

Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!

20.11.2015, Повторные анекдоты

Комбайнер в поле остановился на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда пое..ться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК!
Через пять минут малччик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну!
— Иди е..сь, я тебе все колеса проколол.

19.08.2017, Повторные анекдоты

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

18.12.2016, Повторные анекдоты

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

18.05.2016, Повторные анекдоты

— Знаете почему евреи не едят шоколад?
— У них от фольги изжога.

10.05.2018, Повторные анекдоты

— Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре? — Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций

10.12.2020, Повторные анекдоты

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

24.09.2017, Повторные анекдоты

Mуж:
— Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:
— Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!

07.03.2018, Остальные новые анекдоты

- Ты почему такой гордый?
- Я - КМС.
- А каким видом спорта занимаешься?
- Сумо!

18.06.2016, Повторные анекдоты

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)…
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)…

21.11.2002, Остальные анекдоты

-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве небыло другого способа,
чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
jonas

02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые известные песни группы Scorpions: Wind of Changes и та, вторая.

12.08.2018, Остальные новые анекдоты

— Ну вы сразу-то так не расстраивайтесь. Подождите, пока я выйду

26.10.2015, Повторные анекдоты

— Как открываются польские парашюты ?
— Автоматически, от удара об землю…

15.08.2015, Повторные анекдоты

Схватили марсиане американца, немца и русского. Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры. Остальных — сожрут. Каждого заперли в отдельной комнате. Наутро американца сожрали — он заснул после 1 литра. Немец сам сдох после трех литров. Русский всю ночь колотил в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повесившимся. Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

17.04.2018, Остальные новые анекдоты

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

14.11.2002, Остальные анекдоты

Идет прием на работу. Прараб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!
jonas

19.12.2016, Повторные анекдоты

Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!

07.10.2002, Остальные анекдоты

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж, раз откусив, все
подозритель- но обнюхал и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места небыло.
jonas

19.06.2014, Повторные анекдоты

Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!

04.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская логика:
«Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!»

16.11.2015, Повторные анекдоты

-Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
-Да что ты доченька, это у них рожи такие!

12.12.2015, Повторные анекдоты

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет

19.10.2014, Остальные новые анекдоты

Сначала ты нажираешься ночами пряниками и печеньем, запивая всё сладким чаем, а потом удивляешься, что ещё за магия и откуда эти килограммы появились?

13.02.2019, Повторные анекдоты

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

14.05.2003, Повторные анекдоты

Три часа ночи. Домик в деревне. Стук в дверь.
- Е, дзед, тебе дрова нужны?
- Пошел нахер, конечно нет!
Дедушка встоет утром - дров НЕТ!!!
jonas

29.07.2019, Повторные анекдоты

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

04.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо заниматься тем чем нравится заниматься! если нравится читать - читать, если нравится играть - играть, если нравится работать - то тут уже надо лечицо...

29.12.2002, Остальные анекдоты

Парень с девушкой.
- Дорогая, можно я себе позволю небольшую вольность?
Она, зажмурив глаза:
- Да, дорогой!
Он, через секунду:
- Ну вот! И совсем не воняет...
jonas

13.08.2002, Остальные анекдоты

Идет ночью по тюрме надзератель(Н). Все кругом так тихо, спокоино, как
вдруг: ХРЫМ, ХРЫМ. Ага, зеки тунель копают. Открывает одну камеру -все
спят.
Опять: ХРЫМ, ХРЫМ... Н. открывает другую камеру- все спят. Вдруг где-то
близко: ХРЫМ, ХРЫМ. Н. подбегает к третей камере быстро так ее открывает
и видит - на нарах зека совесть грызет: ХРЫМ, ХРЫМ....
jonas

12.05.2016, Повторные анекдоты

Катится колобок по тропе, встречает кубик-рубик:
— ты кто?,- спрашивает колобок
— я кубик-рубик!
— тогда я шарик-ху%рик

28.06.2017, Повторные анекдоты

Приходит Вахтанг к гробу умершего друга:
-Вах, Датыко,зачэм ты ета сделал, не лежы, вставай, пойдом гулят и пит будэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, бэдный Датыко, нэ адын стакан нэ випет.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается уже навеселе:
—Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, а ты всэ лежышь?
Ну не хочеш пит, вставай пойдэм, там женщыны красывыи приэхалы.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкаво любыт уже нэ будэт, бэдный Датыко.
Вахтанг огорченный уходит и возвращается внутренне довольный, но внешне еле стоя на ногах:
-Вах, Датыко,я ужэ гулял, пыл, з женщынамы шашлык кушал, а ты всэ лежышь? Ну не хочеш пит, з женщынамы гулят, твой дела. Ну тагда вставай пойдэм хот каво-ныбут зарэжэм.
Женщины вокруг гроба:
-О-о-о-й, он никогда ужэ не встанэт, ныкуда нэ пайдэт,никаво нэ зарэжэт.
Удивленный и возмущенный таким развитием событий Вахтанг:
-Вах, эсли он ныкаво уже и зарезат не может, пачэму он тут лэжыт? Отнэсытэ и закопайтэ ево гдэ-ныбут подалшэ как сабаку паршываю!!!

02.04.2018, Повторные анекдоты

Попробуйте сказать «М» без прикосновения губ. Рот закрыли! Не получится.

19.06.2018, Повторные анекдоты

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

25.07.2017, Повторные анекдоты

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

12.05.2016, Повторные анекдоты

Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит — навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
— Пииииить!
— Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит — вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
— Пить!
— Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит — ему навстpечу еще один человек.
— Пиииииить! Умиpаю!
— Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит — пpямо посpеди пустыни — кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе… И увидел табличку на стене «БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!»

24.09.2017, Повторные анекдоты

Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

24.09.2017, Повторные анекдоты

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

17.05.2016, Повторные анекдоты

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

jonas (6610)
Рейтинг@Mail.ru