Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит:
— Сегодня мы собрались чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах. Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки
не обижаться, а вести себя раскованно, ни о чем не переживать. Все меня поняли, уроды сраные?
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят — это сильно сказано. Парень "хороший", девушка вообще никакая. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, полное г@вно!
Парень в аптеке, стесняясь, шепчет: - Мне этот... как его... презерватив. - Чего? Говори громче! - В общем, Прасковья, Рита, Зоя, Елена, Рая, Вера, Аня, Тамара, Ира, Валентина. Аптекарь, удивлённо: - С одним презервативом на такую ораву?
Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает
В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
— Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
— Таких пирожных нет, гражданин.
— Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
— А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
— Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!
Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалиев?
— Хм…нет — от профессора.
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!
Глубокая ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Откройте, милиция! — Дома никого нет. — А кто говорит? — Вам послышалось. — А почему свет горит? — Сейчас выключу.
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз". И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала ))
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте: Первый: — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус! Второй: — Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю! Третий: — Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.
Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
В летнем кафе парень подходит к окошку: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: — Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: — Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый.
Идет мужчина по парку и видит: маленькая девочка с бантиком в беленьком платьице огромной палкой бьет собачку. Собачка воет, увертывается. Мужчина с удивлением: — Девочка, что ты делаешь?! Ты что, животных не любишь?! Девочка, злобно глядя через плечо и опираясь на палку: — Да и людей не очень…
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy: — Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии его сослyживцы запозоpят. — Да, ты пpава. До сих поp я как-то не pешался емy это сказать, но завтpа я это сделаю. Hа следyющий день он пытается поговоpить с сыном, но от волнения не может пpоизнести ни слова. Он пpовожает сына на сбоpный пyнкт, по доpоге они заходят в баp пpопyстить по стаканчикy, но даже после этого y отца не хватает мyжества. Вот yже все новобpанцы садятся в поезд, поезд отпpавляется, сын машет емy pyкой из окна, и тyт отец pешается. Он бежит за поездом и, чyвствyя, как бyдто какая то глыба сваливается с его дyши, кpичит сынy: — Сынок… доpогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА HЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.
Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит: — Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»? — Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену. — Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»? — Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим. Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит: — Зайчик, это я! — Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!