Поиск по автору:

Приходит мужик в цирк на роботу устраеваться. Директор:
— Что вы умеете?
— Я умею подрожать птицам.
— А, это у нас каждый дурак умеет.
— Ну и ладно, — обиделся мужик,.. и улетел.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной эротический календарь. Год у него пролетел за 10 минут

До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.

В столичном зоопарке:
- А где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет.

— В чем разница между эротикой и извращенством?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.

Как же трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Хороший человек — не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот, что не сделал ничего плохого.

— Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
— Нет уж. Познакомились. Теперь всё…

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа.
— Позвольте пpедложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизоp.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дpакой доpоже.

Рекламное объявление:
«В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»

У вегетарианца спросили:
— Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
— Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Проснулся утром и побоялся встать не с той ноги.
Так и лежал до самого вечера…

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:»Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую.»Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-«Каша с мясом»,»Борщ украинский»,»Жидкая женщина»…
Удивился, читает способ применения «Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма»…

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

Жена за рулём, муж рядом, проехали «пост» ГАИ. Муж:
— Предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами бля!

— Я тут с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!! — Круто… Откуда у нее шестизначная аська?!!

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?

Девушки, запомните! Есть два вида мужчин которые нам не подходят: гомики и мертвые….
…Причем первые хуже…они наши соперницы…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

Лучший пилинг для лица – это вечер поцелуев с небритым мужчиной!

Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет.

Продам плэйер Сони, пылесос Сони, магнитофон Сони. Соня не против…

Правила поведения на выборах.
День выборов — это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.
1.Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. Большая просьба — бумагу не мять. Она вам еще пригодится.
2.Если около кабинки вы увидите наблюдателя- не переживайте, у каждого свои слабости.
3.Если в кабинке вы обнаружите мух — не пугайтесь, это чистое совпадение.
4.Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.
5.Постарайтесь сделать это тихо, помните — многие вообще страдают молча.
6.Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.
7.Использованную бумагу бросьте в урну.
8.Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.
9.После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика — это грязное дело.

Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »

Любовь как свет. А если свет отключат — придется добывать огонь как раньше, вручную, трением, или на Tверской покупать свечку.

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

— Мыкола, не ходи туда, там мины!!!
— Чого?!
— Мины там, мины!!!
— Чого?!
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола.
— Чого?!

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Этот молдавский портвейн — такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!

– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!

Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
— Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
— Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
— Да нет, я сам видел!
— Ну тoгда этo дикие люди.
— Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Разбился самолёт. Нашли чёрный ящик , при вскрытии
последние слова которые были сказаны :
— Папа , папа , дай порулить ! —

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе с маслом: всё сожрал! Приходиться водичкой обходиться…

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!

Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
— Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
— Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть…
— Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
— Хоpоший веpблюд!
— Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим…

Телефонистка:
-Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
-Что, совсем?
-Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того, как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!