Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.09.2016, Повторные анекдоты

Шотландия:
— Дочка, ну не заглядывайся ты на каждую юбку!

13.06.2014, Повторные анекдоты

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

13.06.2014, Повторные анекдоты

Люблю веселиться, а особенно спать…

15.08.2015, Повторные анекдоты

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

02.04.2018, Повторные анекдоты

Попробуйте сказать «М» без прикосновения губ. Рот закрыли! Не получится.

04.06.2016, Повторные анекдоты

На зачете по рукопашному бою:
— Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
— Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются…

11.12.2015, Повторные анекдоты

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

04.06.2016, Повторные анекдоты

Рекламное объявление:
«В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый.»

24.07.2015, Повторные анекдоты

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери:
— А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а! ! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке будешь ходить, дура!

24.09.2014, Повторные анекдоты

В процессе семейной жизни Джоконда может довольно легко превратиться в Драконду.

24.05.2016, Повторные анекдоты

Собрались родители в театр, уходя наставляют восьмилетнего сына:
— Дверь не кому не открывай, даже милиции.
Отошли чуть-чуть от дома, мать и говорит отцу.
— Волнуюсь, пойди проверь.
Отец подходит к двери и изменив голос звонит в дверь.
— Мальчик открой это газовщик!
— Иди на *** дядя, мы дровами топим.

20.09.2014, Повторные анекдоты

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

20.09.2015, Повторные анекдоты

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу — "Здравствуйте, доктор! "

29.10.2016, Повторные анекдоты

— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: — Снег покрыл землю.
— Молодец, Маша! Вовочка!
— Папа покрыл маму.
— Выйди вон! Опять один cекc на уме!
— Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !

12.12.2015, Повторные анекдоты

Два индейца впервые видят воднолыжников.
— Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
— Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

21.10.2015, Повторные анекдоты

— Ребята, бегите! Я их задержу!
— Но у тебя же нет пистолета!
— Зато у меня есть кроссворды и семечки!

11.12.2015, Повторные анекдоты

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Сын прибегает дoмoй рассказывает маме:
— Мама, мама, там гoлые люди в лесу бегают!
— Ну, этo ты, сынoк, oшибаешься.
— Да нет, я сам видел!
— Ну тoгда этo дикие люди.
— Тетя-тo мoжет и дикая, а папка-тo — наш

15.06.2016, Повторные анекдоты

До прихода Иван Иванича, наше предприятие стояло на краю пропасти, а с приходом Иван Иванича наше предприятие сделало уверенный шаг вперед.

24.11.2015, Повторные анекдоты

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Федьку-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

11.12.2015, Повторные анекдоты

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

17.08.2016, Повторные анекдоты

Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,- затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

29.01.2017, Повторные анекдоты

— Хочу, чтобы люди поменьше ошибались…
— Не надо. У нас и так рождаемость низкая.

22.06.2018, Повторные анекдоты

Я не собираюсь искать грёбаную ракушку, чтобы услышать океан. если он хочет мне что-то сказать, пусть говорит в лицо, воды кусок.

17.08.2016, Повторные анекдоты

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

15.06.2016, Повторные анекдоты

— Почему у всех БМВ такой маленький руль?
— Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.

17.08.2017, Повторные анекдоты

У телефона:
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
— Да я тут в трубку стараюсь не дышать — чесноку только что нажрался.

27.05.2016, Повторные анекдоты

Разговор двух молодых мам.
Первая:
— Боже,как твой сынок похож на отца!
Вторая:
— Ага,я и сама удивляюсь…

22.11.2015, Повторные анекдоты

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

28.10.2016, Повторные анекдоты

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все
остальные туда прибежали…

11.12.2015, Повторные анекдоты

Тропики.
- Хороший пляж. Можно здесь искупаться?
- Конечно, можно.
- А спасатели на этом пляже есть?
- Нет. Они акул боятся.

11.10.2016, Повторные анекдоты

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

22.08.2015, Повторные анекдоты

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

25.06.2016, Повторные анекдоты

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

31.01.2017, Повторные анекдоты

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, – отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, – повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

05.04.2018, Повторные анекдоты

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

01.04.2015, Повторные анекдоты

Жизнь удалась — это когда ты прожил столько лет, что осталось намного меньше.

13.05.2016, Повторные анекдоты

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль. Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
— Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не вых-х-х-о-о-одит… — с кряхтением отвечает Данила-мастер.

15.11.2015, Повторные анекдоты

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд

17.05.2016, Повторные анекдоты

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

11.02.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…

22.06.2018, Повторные анекдоты

Я вот не могу понять, Путин скромно богат или непорядочно беден?

24.09.2017, Повторные анекдоты

Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

13.06.2014, Повторные анекдоты

Сбалансированная диета — это когда в обеих руках по шоколадке.

23.10.2018, Повторные анекдоты

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хр#Hовaя.

06.12.2014, Повторные анекдоты

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, я повторяю ещё раз: проезд оплачиваем!

11.12.2015, Повторные анекдоты

Диалог в песочнице:
- Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный!
- Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею!

10.10.2017, Повторные анекдоты

Муж:
— Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
— Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

21.11.2015, Повторные анекдоты

Лекция в мединституте. Тема — половые органы. Препод спрашивает аудиторию:
— Для чего на мужском половом органе имеется утолщение — в са-а-мом верху?
Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:
— Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?
Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:
— Наверное… для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..
Голос с задних рядов:
— Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

17.08.2016, Повторные анекдоты

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

jonas (6614)
Рейтинг@Mail.ru