Поиск по автору:

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!

-Мамочка, это Роберт.
-А где вы познакомились?
-В постели.

— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу!!!
— Да-а-а… А я, как дура, червей накопала…

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и всё кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

— Ты бороду отпустил?
— Да я ее и не держу…

Учёными была разработана концепция новой науки на основе кибернетики и математики. Науку назвали кибениматика.

Абсолютно здоровый человек — это когда в аптеку ходишь только за презервативами!

О женах:
Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина!

— Кстати надо пойти пообщаться с противоположным полом!
— С потолком, что ли?

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну йоптвайу, прямо форт бля «»Бойярд»»!

МУМУ с вечера предчувствуя неладное,наелась пенопласта.

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью пудры, красивых платьев и ласковых улыбок, сынок.

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, вдоль трассы скоро будут стоять мужики.

Мухину нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Вася, другого — Николай.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлём поднимут нейтральный флаг.

- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.

Если женщина смогла определиться с выбором мужчины, то её уже не остановить.

День и ночь скакал Иван-Царевич пока……………..у нево скакалку незабрали !:))

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Брачное объявление:
«Ищу жену весом не более 300 килограмм, которая не имеет вредных привычек – как-то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии – лифтёр».

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал».
Голос из очереди: «Дай списать.»

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Объявление:
«»Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы «»пик»»

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.

Неудачник — тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Я постоянно путешествую.
На Земле вокруг Солнца.

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные…
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу…

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение — картину Айвазовского.
— Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
— Это подделка. Тебя обманули.
— С чего ты это взял?
— От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась,- затягиваясь сгиреткой, — ты посмотри на нас, кому нужны ?!

В монгольском киндер-сюрпризе постоянно одна и та же игрушка — желток.

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря-кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

- Принесите мне кровавую Мэри.
- Извините, но есть только слегка побитый Антон.

Два мужика:
— Мы с годами с женой стали думать одинаково.
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Новый порошок «Доместос-хлор» поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления:
грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.

- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…

— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!

Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к
маме и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую
кофточку. И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.