Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: - Были ли у вашего мужа особые приметы? - А как же, он был заикой. jonas
Мужик спрашивает у мужика: - Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей? - Пять дочерей. - Почему? - Потому, что сейчас их у меня восемь... jonas
Из Устава израельской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу. 2. Во время боя в окопе не разговаривай, если не хочешь, чтобы тебе про- стрелили руки. jonas
В операционной больной, лежа на столе, спрашивает у хирурга: - Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете. - Честное слово? - Честное слово. - Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду... jonas
В купе едут двое - негр и еврей. Еврей спрашивает у негра: - А вы случайно не еврей? - Нет. Я афроамериканец. - А может ваша мама или папа были евреи? - Нет. - Вам не нужно передо мной стеснятся. Может у вас есть еврейские корни? - Нет. После продолжительного расспроса такого рода, выведенный из терпения негр восклицает: - Да, да, да, я - еврей!!! - Слушайте, а почему вы так похожи на негра? jonas
Сидит мужик у сгоревшего дома. Идет другой - Вася,-спрашивает он,-это твой дом? Вася молча кивает головой. - И жена? Вася опять кивает. - И дети? Вася кивает опять. - Ну, а вообще как живешь? jonas
Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик: - Нееет, уже ВСі!!! jonas
Мужик жалуется ветеринару: - Слушай, моя корова никак не хочет подпустить к себе быка. Бык к ней -она бежит в другую сторону. Бык опять к ней, а она - от него. И так целый день. Что делать? - А корову Вы не в Минске покупали? - В Минске. Но откуда вы знаете? Мы же никому не говорили. - Да так, моя жена из Минска... jonas
Два еврея: - Этот сосед-антисемит хотел мне дать по морде. - Откуда ты знаешь? - Потому что он-таки дал. - Почему тогда говоришь "хотел дать"? - А как ты думаешь, дал и не хотел? jonas
Мужик выходит из уролога и встречает в коридоре своего друга-заику. - Ч-то с т-обой - спрашивает заика. - Простатит. - А ч-что эт-то т-так-кое? - Это когда так писаешь, как ты разговариваешь. jonas
-Почему пиво выходит из организма быстрее чем молоко? - Пиву ненадо менять цвета. - Почему американское пиво выходит из организма быстрее чем немецкое? - Ему ненадо менять вкуса... jonas
Мадам в банке дает кассиру чек и говорит: - Извините, что муж так криво подписался, когда я на него направила винтовку, я не думала, что он так испугается... jonas
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... jonas
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!! Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!! jonas
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется... jonas
Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну и правильно. - ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил. jonas
В картинной галерее дама обращается к гиду: - Скажите, эта картина Мане? - Нет, мадам, это картина Ван Гога. - Скажите, а эта картина Дали? - Нет, мадам, это Гоген. - Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Нет, мадам. Это зеркало... jonas
Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик: - Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!! Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес- то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет хирург с мозгом в руках: - Тов. генерал, постойте. А мозг?! - А на хрена он мне теперь нужен!!! jonas
Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из йо нэйм? - My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. - Уот из йо нэйм? - (удивленно)My name is John Smith! Хрясь еще по роже - Уот из йо нэйм!!!??? - (чуть не плача)My name is John Smith! Хрясь, хрясь, хрясь по роже - Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!! jonas
Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник: 1 час с белым мужчиной - 100 евр. 1 час с желтым мужчиной - 120 евр. 1 час с черным мужчиной -150 евр. 1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д. ..... вылизывание пупка - 500 евр. Одна другой: - Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно бесплатно. Хозяин борделя: - Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри... jonas
В Темзе столкнулись два плавца. - Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... jonas