Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и орет на все болото: - Ой как мне хуево! После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок. - Как твое имя, лягушонок? - Стасик. - (ударяя лапой по лбу)Ой как мне хуево, Стасик! jonas
Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и приносит фрукты. - Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их положить? Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе завтра принести? - Орехов, сука! jonas
В колхозе новый тракторист едит задним ходом и везет прицеп с навозом. Маневрировал туда-сюда, короче прицеп переворачивается навоз сыпится на землю, а водила выходит из кабины трактора и ругается матом. К нему под- ходит зоотехник и говорит: - Да, скверное дело - без пол литра не справится... - Но Петр Петрович... - К черту Петровича - иди в магазин, а мы что нибудь придумаем. Тот идет в магазин, берет литр. Сидят, пьют. Через час зоотехник спрашивает - А кто этот Петр Петрович? - Да мастер наш, за прицепом стоял, показывал куда рулить надо. jonas
На уроке учительница: - Дети, кто знает самую боьшую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это блядь! - ??? - Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую блядь поймал, что целую неделю жарил. jonas
Мужик, пенсионного возраста, женился на молодой особе. Ночью она говорит ему: - Ребеночка будем делать по частям. Сначала давай голову... "Сделали" голову. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас делаем шейку... "Сделали" и шейку... а потом и ручки и животик и спинку. Жена: - А сейчас будем делать ножки. - НЕЕЕ! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит! jonas
Эстонская семья в России. Сын возвращается из школы домой и спрашивает у папы: - Папа, а пачему из фсех ученникоф в маем шестом классе, я лутче фсех знаю алгебру? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего шестого класса я лутче фсех знаю историю? - Патому, что ты эстонец, Марко. - А пачему из всего класса у меня пися тоько у одного большая и валаса- тая? Это патому, что я эстонец? - Нет Марко. Это патому, что тебе 18 лет. jonas
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приеха- вший из деревни по лимиту. Он долго возился, потом выходит весь сердитый и спрашивает у жильцов: - Вы что, туда срете, что ли? jonas
Идет ночью женшина. Слева забор, за ним стройка, а справа - пустырь. Вдруг она слышит голос: - Стой! Стала. - Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: - Трусы снимать? - Нафиг они мне нужны. Мне через забор перелезть надо. jonas
Царская армия. Сидят два седых бородатых мужика, курят. Подходит к ним третий, такой же: - Мужики, дайте табачку покурить. - Ты какой год служишь? - Скоро будет восемьнадцатый... - Пошел нафиг, салага! jonas
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: - Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!! jonas
Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор- ща, кидает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку и говорит: - Теща, сука, тварь - ненавижу! И продолжает опять хлебать. Жена: - Дорогой, что-то случилось? - Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек и вспомнить утром не может. jonas
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: - Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!! jonas
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... jonas
20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач- ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает: - Что он с тобой сделал!? - Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он имел ввиду деньги! jonas
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь: - Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО! jonas
Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор- ща, кидает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку и говорит: - Теща, сука, тварь - ненавижу! И продолжает опять хлебать. Жена: - Дорогой, что-то случилось? - Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек и вспомнить утром не может. jonas
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает: - А вы помните последние слова покойного? - А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" jonas
Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..." Любовник: - Ты что, дома кукушку держишь? - Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово "курва". jonas
Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте - там живет злая ящерица - укусит! После всего, дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо спалили, яйца раздавлены... jonas
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть. jonas
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Отец беседует с сыном накануне свадьбы: - Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей... - Хорошо, папа. А какой второй совет? - Никогда не трать этот вечер на друзей! jonas
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... jonas
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться. jonas
Поймал мужик в озере русалку. Она ему: - Отпусти меня, я тебе три желания исполню. Мужик ей: - Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.... jonas
66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию:"Вход в шахту лифта опа- сен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555-55-55." Он заходит в лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту. Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер. Голос из трубки: - Алло, морг... jonas
-Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли? - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони играл - Дак ты скажи, шо небыв! - Та як я им скажу, кады оне тама танцевали? jonas
-Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закус, да во благо времени, то неограниченно. И ешшо одну. jonas
Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему : - Батюшка, этож не каша! А поп, так с полным ртом: - Так оно и видно! jonas
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть. jonas
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Едут два мужика в одном купе. Ночь. Все спят. Вдруг мужик с нижней полки просыпается от дикой вони. Смотрит - все стены в дерьме и сам он тоже. Он будит своего соседа: - Мужик, проснись - ты обделался! - А я и не сплю.... jonas
Два джентельмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню и молчат Через некоторое время: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, сэр, наверное хотели сказать - сапоги? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. jonas
Встречаются два приятеля, лет так через 20, после окончания высшей школы. Один: - Послушай, тебе что больше нравится - пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертаций? - На поминках. - Почему? - Никто тебя не спрашивает:"A ты когда...?" jonas