Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодожены. Муж делает ремонт. Вечером приходит жена и содится в туалете. Оказывается сидение было покрашено и жена отклеится не может. Муж отвин- чивает стульчак и жена с очьком на заднице плюхается на диван с криком "мне вызови быстрее доктора, козел!". Приходит врачь, муж ему показывает лежащею жену и говорит : - Вот видите, что у нас... - Прелестно! Великолепно! Бесподобно, но я бы памку заменил... jonas
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня стоит! - Ну так хорошо... - Что хорошо, у меня вторую неделю стоит! - Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство, попейте и приходите через неделю. Через неделю: - Доктор, он у меня упал! - Вот и хорошо, а вы боялись... - Да нет, он в унитаз упал. jonas
-Куме, а де це ваш пес? - А я його заризав. - А за що? - Бо он москолям продался! - Як? - А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ". jonas
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж, раз откусив, все подозритель- но обнюхал и спрашивает: - Что такое ты в середину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места небыло. jonas
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. - Сейчас бы женщину... - Большую, теплую, толстую... - И чтобы лежала и недоебывалась! jonas
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент: - Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? - Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал. jonas
Прыгают десантники. Инструктор: - Петров, пошел! - Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся. Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета... Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель: - Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник заебал всех четвертый раз падать... jonas
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину... - Что там грузину, я бы собаке дала... Из кустов высовывается голова в кепке: - Дэвушки, Гав-гав. jonas
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?! jonas
Встречаются двое: - Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю? - НЕЕЕТ! - А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в драку, машут сковородками? - НЕЕЕТ! - А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям? - ДА НЕТ ЖЕ! - Так хулишь ты к моей жене пристаешь? jonas
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas
Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила... jonas
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он: - Эй, а там, случайно, в воду никто не писает? В ответ (так сдавленно): - Нн-ее-ее-е! jonas
Судья подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять... jonas
Два друга: - Что с тобой ? - Да вот, жена ушла... - Так купи пузырь и утопи горе в водке! - Да, нет.... - Что, денег нет? - Денги есть, горя нет! jonas
Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал первым, а Кучма последним." В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России - предпоследним." jonas
Зима, гололед. Идет мужик и попадает на скользкое. Размахивая руками он пытается сначало не упасть, потом не убится, а потом, с криком "мать-пере- мать" падает на жопу. И так задумчиво: - Да, незабыть бы маме позвонить... jonas
Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спраши- вают: - Ну, что там случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю.... jonas
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas
Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу. - Ты на гитаре играешь? - Не-а. - Так может на барабанах? - Не-а. - так может петь умеешь? - Нет. - Так нафига ты нам такой нужен? - Так я ж просто пиздатый парень! jonas
Сидит на скамейке в парке пожилой лорд. Мимо проходит привлекательная девушка. Лорд слуге: - Подай мне быстрее, Джеймс, мою вставную челюсть - я хочу ей свистнуть. jonas
Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила... jonas
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas