Поиск по автору:

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
— Так точно, сэр!

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

Жена мужу:
— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
— К другому врачу.

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее.
Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул.
Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени сварились.

Умер мужик. Похороны… Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало…

Рынок…
Из одной из торговых палаток доносится:
— Бл*дь…
Проходящая мимо девушка:
— Что?!!
Из палатки:
— Нет, девушка — это не Вам…

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и записывать.

Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит:
— Эй, скотина, выходи! Биться будем!
Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит:
— Пусть скотина, зато жив остался!

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука.

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох.

В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка:
— Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку?
— С удовольствием. Вам в каком купе?

Мечта многих девушек – выйти замуж за богатого сапёра…

Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Жена — мужу: — А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — жопа.

Муж жене:
— Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы…
— Почему ты так решил?
— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Стадии опьянения:
— Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
— Русалки. Утром пахнуть рыбой.
— Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
— Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
— Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
— Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
— Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
— Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
— Значит, Вы 13-го января подсыпали яд в пищу и подали ее мужу…
— Да!
— И что же случилось потом?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И Вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала… когда он попросил добавки.

Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
— Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

— Вот вам пять рублей, которые я у вас брал в долг, — сказал джентльмен даме.
— А я и забыла! — сказала дама, — какой вы честный!
«Она же забыла!» — подумал он. — «Какой я дурак!»

-Мы тонем! Где шлюпки?
— Так была ж команда «Все лишнее — за борт!»
— Ладно, а боцман где?
— Так была ж команда…

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

— Представляешь, если бы у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было бы здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Городок у нас маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!!!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я продажная женщина.
Он ей:
— Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…
— Да вы не дослушали, святой отец, я, продажная женщина, курю.

- Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом "ты где?"
- А кем он работает?
- Гинекологом.

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— У нас дыра в безопасности!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед
человеком нереальные задачи!
- Hа банку Колы, открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой...!!!

Если начать блевать в переполненном метро, может начаться флешмоб.

- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...!
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Hо я, конечно, это дело регулирую, как могу. Кашу не съела -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Hо, все же
по пачке в день уходит..! Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это...?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении.....!

- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак... Это правда?!
- Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

- Скажите, сколько вам лет?
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая Петрова!

Когда кто-нибудь говорит мне: "Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. В России вообще ничего не поняли, но на всякий случай решили пригрозить ядерным оружием...!

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

Два стража порядка идут по району. Стажер спвает у старшего: "А как на взгляд определить мигранта в толпе?" Старший отвечает: "Местные не улыбаются...!"

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»