Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды — из-за неполадок в санузле.
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где?
Жена — мужу: — Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю — и что я вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! — Почему? Есть слово. — Какое? — Спасибо.
Пьяный стоит в автобyсе и с тpyдом сдеpживает pвотные поpывы. Пеpед ним сидит очень пpиличная девyшка. Смотpела, смотpела на мyжика и говоpит : — Послyшайте, на кого вы похожи, ведете себя как свинья ! Тyт пьяный не выдеpживает, делает большой Р-Р-Р-Р, а потом вытиpая pот pyкавом: — Да ты HА СЕБЯ посмотpи !!!
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерв@, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»
Встречаются двое юзеров. Один говорит: — Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? — Нет, мне это не нужно. — Почему? — Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.
Две подруги: - Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ: — У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «»Курение может привести к импотенции»». Она на своей: «»Курение может привести к осложнениям при беременности»». — Поменяемся?
Муж говорит жене (задумчиво): — Ты знаешь, ты мне чем-то царевну-лягушку напоминаешь… — Что, такая же красивая и загадочная? — Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя…
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой. На пороге их встречает ее мать. Парень: — Я хочу просить руку вашей дочери. Она красива как картина, как шедевр художника. Мать: — Эй, Микеланджело, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!
Умирает еврей. Диктует завещание: — Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000… Останавливается и глядя вверх: — Господи, где я столько денег возьму?
Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве. — Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, — говорит Лизетт. — Почему? Он такой славный парень. — Потому что он не хочет иметь детей. — Он тебе так и сказал? — Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.
Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам: — Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело? — Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть… — Покажите мне этого веpблюда! Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается: — Хоpоший веpблюд! — Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим…
У одной бабы пил муж. Ей подpуга посоветовала чтобы его тошнило пpи виде водки поставить 3-х литpовую банку с водкой и в неё бpосить дохлого котёнка. Hу, она сделала. Пpиходит вечеpом и видит: сидит муж, пьяный в сиську и выжимает котёнка со словами: — Hу давай мохнатенький, ну ещё полстопочки…
В деревне дна поруга рассказывает другой: — Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал… А зачем приходил, так и не сказал!
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» «Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать». «Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал. На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, пи$#$н старый, моему Ивану наговорил!» «Дык сказал, что женские губы слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч. «То-то он мне всю ночь в рожу сухарями тыкал!..»
В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит: — Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли. Она ему спросонья: — Да иди ты, не болит у меня голова! Он: — ААААГАААА!!!
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает: — Чего нового? — Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х! — Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р. — Это если он к решетке мордой подходит…
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.