Поиск по автору:

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет…
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Прапорщик — солдатам:
— Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.

— Вы любите детей?
— Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
— Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны!
— Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
— Тоже пьяная!
— Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
— Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.

Союз педиаторов рекомендует «Памперс». «Памперс»-единственнные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов. Союз педиаторов -единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс».

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...
— А что он тебе говорил?
— Да хрен его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»»!

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.
— Что — серьезно?
— Да нет, су#и, с шуточками!

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал:
" Света, давай останемся друзьями!!!

- Дорогой, я так хочу на Рождество… шубу…
- Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

- Семен Семенович! Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

- Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
- Хорошо!
- И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

Моя дочь играет со мной в одну в игру. Правила такие:
— я укачиваю её, чтобы она уснула;
— она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.

Девушка:
— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
— ... то я подожду

Девиз похоронного бюро: Хороший клиент – мертвый клиент.

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим...
Вроде бы ничего не забыл, можно выходить

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

— Знаешь, для чего на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— И для чего?
— Чтобы знать, кто потерялся.

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла...

Милиционер увидел на улице валяющегося пьяного, осмотрел его и звонит в райуправление:
— Алло, дежурный. Тут на улице мужик валяется.
— Проверь голову.
— Проверил, цела.
— Проверь одежду.
— Грязная, рваная.
— А внутренние органы?
— Так это ж они и звонят.

Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет
совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится!
— Ясно. Где корову покупал? В Смоленске?
— А ты откуда узнал?
— У меня жена оттуда…

Летит самолет.
Один пассажир причитает:
-Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит!
Сосед по креслу:
-А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
-Нажал,ну и что?
Сосед:
-Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
-Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!

Две блондинки в душе:
— Передай мне, пожалуйста, шампунь.
— Но у тебя целая бутылка в руке.
— Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

СМС:
-Просто забудь всё, что было между нами.
-Ты ахуела??? А как же твой кредит который я оформил на себя?!
-Забудь.

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трехлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждет, что ответит муж. Муж:
— Нет. Дочка, глубоко вздохнув:
— Ладно, иду.

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
— Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
— Бабы! — это они дураков нарожали!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за откос от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 зеленых тянет!!!

Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…

Разговаривают подруги:
— Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Обмен СМС-ками: «Милый, приходи сегодня вечером. Мама с братьями уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать». «Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу».

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
— Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
— Хороший вопрос, — сказал преподаватель. — Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: «»футбольный тренер?»»

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает: «Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»»