Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез… Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!
Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты. — Ах, что вы говорите! — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того, как кончила: — Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное… Ну, скажи честно — Виагра, Виагра, да?! — Лучше! Растишка от Данон!
— В чем разница между эротикой и извращенством? — Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство — когда на перышке еще болтается петух.
Вышла новая книга по рукопашному бою. Данная книга поможет вам ответить на такие вопросы как: -Эй парень ты с какого района? -Закурить не найдётся? И самый популярный вопрос: -Чё?
— Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: — Снег покрыл землю. — Молодец, Маша! Вовочка! — Папа покрыл маму. — Выйди вон! Опять один cекc на уме! — Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! !
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: — Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы. И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Медсестра подзывает санитарку: — Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахрен? — Да! Помню. — Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".
- У меня вчера был незабываемый эротический вечер. Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати… … а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.
НОВОСТИ НЕБОЛЬШОГО ГОРОДКА:
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.
Сyдья: — Как же это вы, почтенный пожилой человек, и ворyете автомашины?
Подсyдимый: — Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!
Ползут две проститутки по минному полю. Впереди табличка:»» МИН НЕТ»» Одна-другой: -Сколько раз делала, никогда не думала что м*ньет через две буквы «»Н»» пишеться!
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка: — Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка? — Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
- Что ты думаешь по поводу нового компьютера, который полностью управляется силой мысли? - По-моему фигня, он у меня тормозит и глючит. - А я вообще не могу его запустить.
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка:
— Что случилось, комарик?
— Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками. — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем? Муж дамы оцепенел, услышав в ответ: — Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Издательство «Три пера» предлагает вашему вниманию следующие сборники: 1. «Искореним мат» — болеей сотни способов свести шахматную партию «в ничью». 2. «Хороший бокс» — пособие по обустройству гаражных мастерских. 3. «Для тех кто вяжет» — инструкции для собаководов-любителей. 4. «Казнённое имущество» — главы из книги «Материально повешенная». 5. «Протарзанов. Избранное» — главы из воспоминаний известного кинорежиссёра во время путешествия по джунглям Амазонки…
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Мамбу намбер файв»! — Хорошо, сынок! Hу, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.