Поиск по автору:

Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

— Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
— Алкаш с дипломом .

— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
— А в перерыве?
— В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.

Урок географии. Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумашедший дом!

Свадебные традиции давно пора менять!
Вместо букета в толпу девчонок нужно кидать неженатого мужика!

— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Интересный факт: будучи наклеенным на рот, любой пластырь становится антиникотиновым.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.Приехала машина с весёлыми грузчиками, всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: «Перевезём вашу мебель, как свою!».

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

— Рядовой Иванов, у вас очень редкая фамилия.
— Так точно, сэр!

— А мне тут замуж выйти предложили…
— А кто?
— Родители…

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

— Диты, идите яблоки кушать!
— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас таво…
— Та ото ж…

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, блузку, юбку, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят знака «Уступи дорогу», ценников и нормальных мужиков вокруг себя.

- Пап, а блины трудно делать?
- Вовсе нет. Берешь муку, яйца…
- Сделай, пожалуйста. Раз тебе не трудно…

Женa нового русского жaлуется:
— Гони шоферa в три шеи, он меня уже пять рaз чуть не убил.
— Hу че ты, дорогaя, в нaтуре. Hельзя тaк строго с людьми, мы же не буржуи… Дaдим ему еще один шaнс.

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

Поверь! Меньше всего мне хотелось тебя обидеть.
Да, мне хотелось… Но меньше всего.

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
— Далеко ли до города?
— Да миль шесть будет.
— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

Я бы, конечно, увел бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

-Сынок,кушай манную кашу,а то сейчас Бабу Ягу позову!
-Мама,а с чего ты взяла,что Баба Яга эту хуйню жрать будет?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов

Женщины:
Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И вот так тоже. А так тем более, паразит.

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

… продается бинокль. Цветной.

Три часа целовал принц спящую красавицу, после
чего подумал:
— А может, она и вправду мертвая?

Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
— А я думал Вы с шиком хотите.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы поработать захотелось…

Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.

- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто кошмарно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
– И что же вы сделали?
– Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!