Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит: - Вам следует наполовину сократить сексуальную активность. - И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50, а с болью 100. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик: - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!
Одесса.Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит: - ... твою мать, у кого, сука , так воняет?!!! Из соседнего окна: - Это у нас, мы готовим фондю... Мужик: - Пардон! Бон аппетит!
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра. — Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить? — Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху! Судья поднимает начальника: — Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты? — Да, всегда! Судья: — Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была? Михаил Федорович: — Так в футбол-то играют две команды!
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: — А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: — Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ….. Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: — А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой: — Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником. — Но ведь я не женщина! — Да, но блядь порядочная. — Кто это говорит?!?! — Все это говорят.
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания... - Это что ещё значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять!
В офисе: — Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! — Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю. — Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.
Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:
— Заведи любовника на 500$ в месяц.
— Где же его взять на 500$?
— Тогда заведи 2 по 250$.
— Где же их взять 2 по 250$ в месяц?
— Тогда 4 по 125$ в месяц?
— Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?
Мужик с верхней полки:
— Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите.
- Ну что, ты со своим поругалась? - Не получилось. - Ты ж собиралась, разнос ему и все дела? - Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет.
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся.
— Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.