Поиск по автору:

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

Историки выяснили, что должность Ивана Сусанина была «ведущий специалист».

Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодёжь с требованием
для себя бесплатного
социального пакета: пиво, мобила, интернет.

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдpуг один зайчишка выхватывает у Мазая pужье и говоpит:
— А ну, дед, гpеби в Швейцаpию!

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
— Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает…

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю.

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Тюремный надзиратель - коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

— Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
«»Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!»»
Вот только Герасим глухонемой был…

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

На вопрос продавщицы :
- " Что вам нужно ? "
Он молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса".
- " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

— Вера Павловна святая женщина…
— Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.

— чувак, открою тебе тайну: ты очень сильно тормозишь!
— какую?!

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы...
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях…

Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 999 тысяч 999 рублей.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... но у меня слишком интересная жизнь.

Уборщица нашла в офисе на полу какую-то таблетку. К утру весь город сиял ослепительной чистотой.

В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.

Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой и спрашивает:
— Куда едешь, бабка?
— На кладбище.
— Домой значит… и я тоже.

Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…

Один из самых распространённых видов плавания- медленно заплывать жиром.

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Самое трудное — устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-ти летние девушки с 30-ти летном опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми...

У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то.

Лето в наших краях короткое и холодное. А по иронии судьбы, оно еще и
совпадает с сезоном дождей.

Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »

– Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
– Это твоя ширинка.
– Открывай, говорю.

Фраза «Мы ведь одна семья» значит, что деньги будет тратить жена.

Гринпис держит в строжайшем секрете истину, что каждый человек только своим рождением наносит тяжелейший вред окружающей среде.

Сегодня моя девушка подошла ко мне г@лая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка,
я имел в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

— Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
— Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Было у отца три сына. А знал он только про одного.

Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, у нее в голове промелькнули два рецепта.

Всё. Скоро зиме веснец!

Дискотека в сельском клубе..
К девушке подходит парень:
- Ты танцуешь?
- Нет...
- Тогда идем.поможешь толкнуть трактор....

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

- Машенька, все было так прекрасно…
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша.