Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: karramba
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться. - Все бабы - суки! - громко так, на весь зал. Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет: - Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Из первого опять прёт: - Все евреи - сволочи! - пусть все слышат! - Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу: - Все менты - пидоры! - ещё громче прежнего. - А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь? - А ты, что мент? - Н-нет, я п-пидор...
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил, хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне - в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором договорился и пошел туда с девкой. Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход, народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает: - Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: "ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...
Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит каждый месяц.
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут... - А мой дедушка прожил до 106 лет! - Что, он каждый день ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело.
Звонок по объявлению: - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? - Да. - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать...
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Однажды, поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого больного ёжика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал, яблочек приносил... К весне ёжик поправился, у него выпали иголки и выросли крылья и ёжик улетел в открытое окно. Маленький мальчик стоит возле открытого окна и смотрит вслед улетающему ежику, задумчиво произносит: "Не, это не ежик, это какая-то х**ня."
Ночь. Дискотека. Мальчонка знакомится с девчонкой. Приходят к Нему домой. Начинается умопомрачительный секас.. час.. два. Она ему:"Ты прост суппер, а давай есчо!" "Не вопрос, тока я отдохну мин.20, а ты держи крепче обеими руками мой инструмент." Так и сделали. Просыпается... по-новой поехали... час, два, три. Она:"Ахренеть!! Я на небе! а ещё?! ты как, а!?" "Да лехко! ёпть. Держи Его только крепче обеими руками мин.20, я посплю и всё будет ОК." Через 20 мин. просыпается и снова, и снова, и снова. Оба навзничь без сил. Она:"Ну ты Мужик! Скажи, а в чём твой секрет, или это всё потому, что мои руки так тебя возбуждают?" "Да причём тут твои руки, главное чтобы ты, пока я спал, ничЁ не спи@дила!"