Поиск по автору:

Разговаривают два героя:

— Мы идем в поход ради денег и славы!
— Насчет денег все понял... а что за тип этот Слава?

— "Тополь" санкций не боится!
— А он вкусный?

Форекс: Мы знаем, как сделать 1000% за месяц!
Гослото: Мы знаем, как превратить 50 рублей в 50 миллионов!
Тренерский штаб хоккейной сборной России: Мы знаем, как обыгрывать канадцев!

Утренние войны: Пробуждение силой

Наши танкеры смеются над вашими "Искандерами"!

— Доктор, почему у меня все руки в ссадинах, рожа исцарапана и одежда какой-то зеленой шнягой измазана, а из жопы колосок торчит?
— Батенька, да у вас Эрангель!

Найдены самые БДСМные города России. Ими оказались Нижний Новгород, Верхний Тагил и Верхний Уфалей.

- КТО УБИЛ МАРКА?
- Так вы же и убили, Мирон Янович...

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

Заходит Пелевин в кафе. Подходит официант, ставит на стол пустую чашку, пустое блюдце, пустой чайник и сеточку для пирожных, тоже пустую.
Пелевин (удивленно): Простите, а где всё? Ничего же нет...
Официант (радостно): Так вы ж сами пишете, Виктор Олегович, что ничего нет!

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Говорят, Андрей Звягинцев снимает еще один фильм о России. Он повествует о борьбе директора завода с рейдерами, коррупционерами, мафией. Рабочее название — "Проворов".

— Ты классно знаешь английский! Почему не выучишь китайский?
— Хочу быть переводчиком на том фронте, где берут пленных.

После всей этой телерекламы страшно брать в рот трубочку для коктейля...
особенно если она синяя и толстая.

Коррупция в России докатилась до уровня Уганды... и покатилась дальше.

Чтобы совы больше не прилетали к Гарри Поттеру, семейство Дадли решило переехать с Тисовой аллеи на улицу Вязов.

Вымышленная смска:
"МЧС предупреждает - вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

Чтобы не романтизировать криминал, сериал "Слово пацана" решили переименовать в "Мама, я обкакался!".

— Я хочу видеть в России профессиональную армию!
— U.S. Marine Corps подойдут?

Воланд не получил от Бога дозволение сжечь Москву дотла... но напустить
дыма и хорошенько нагреть ему-таки разрешили!

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

— Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
— Что, такая же страшная?..
— Нет, целуется со всеми подряд!!!

— Скоро искусственный интеллект станет сильным и захочет починить человечество. Это будет страшное и грозное время, когда мы должны будем сплотиться, чтобы выстоять и сохранить нашу самость, привычный нам образ жизни и мышления!
— Простите, вы хотели сказать "подчинить"?
— Нет, я все правильно сказал.

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

– Мне нужен доступ к твоему списку контактов, последним вызовам, профилю в соцсети и фотографиям на телефоне.
– Лучше забери мою одежду, ботинки и мотоцикл!

Все это — дело техники, которой у нас нет.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

Интересно, а что вампиры делают в своих дневных клубах?

Выбор в пользу счастья — удел сильных.

Мы устали — ты уходишь!

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

— Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
— В трех последних можно жить, а первую — только пить!

Три главных вопроса бытия: "Кто виноват?", "Что делать?" и "Где мой телефон!?".

Россия — страна особого режима.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

С чем Путин пойдет на президентские выборы? С хорошим настроением!

Казаться богатым — еще хуже, чем быть бедным.

— Прикинь, у меня IQ 250!
— Быть того не может...
— Еще как может, я за тест 20 штук отдал!

Монах наставляет молодого рыцаря перед подвигом:
— Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Глупцы сеют панику, а умные ее жнут.

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом.

Не следует браться за воспитание детей тем, кто не преуспел в воспитании себя.

Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.

Не оскорбляй грибника! У него нож.

Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.

Лучше быть боссом компании, чем ее душой.

Минспорта объявило тендер на разработку сферического мяча. Как ожидается, он заменит привычный всем круглый мяч.

ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.