Поиск по автору:

Судья Данилкин был возмущен судейством матча Польша-Россия:
- Из Кремля надо было позвонить этому судье! - поделился опытом Данилкин.

- У наших футболистов ноги из жопы растут - так прокомментировал вылет сборной растроившийся болельщик.

Когда кто-то заявляет, что он тоже человек, это попытка напомнить, что человек это животное.

Днем она работала вагоновожатой. А ночью он ласково называл ее вагиновожатой.

Самые вкусные бутерброды - чужие бутерброды.

Жил был Василий.
И решил он со своим другом Петром отметить праздник. Ну водочки купили, огурчиков там солененньких. И стали они пить и веселиться. Пили всю ночь. Днем Василий просыпается, а Петр нет. Перебрал Петр с водкой. Умер Петр.

Ну стал Василий горевать. Зовет он значит своего соседа, которого тоже звали Петр, друга его лучшего помянуть, да горе залить. Стали они водку пить друга поминать, горе заливать. Всю ночь поминали. Днем просыпается Василий, а Петр нет. Не рассчитал Петр силушку, перебрал с водкой. Умер Петр.

Так то оно, конечно, Василий не виноват. Но милиция для порядка решила задержать Василия. Загоревал Василий: друзей потерял и еще в тюрьму посадили. Тошно ему. Тут сокамерник ему и говорит: давай я водочки достану, друзей твоих помянем, горю поможем. А сокамерника Петром звали. Договорился он с ментами-продажными насчет водовки, и стали они с Василием пить, Петров поминать, всю ночь поминали. Днем проснулся Василий, а Петр нет. Перебрал с водкой Петр. Умер Петр.

Василия, конечно, отпустили. Не виноват ни в чем он оказался, разве что в здоровье большом, но с тех пор звать его стали Петр - off. А кароче, Петрофф.

Джигурда - это уже смешно.

На полу лежали два черных пистолета и стояли.
Пистолеты оказались носками.

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

Обычные люди:
- Поешь, а то станет холодным!
У дистрофиков:
- Поешь, а то станешь холодным!

Дорога к славе лежала через постель Славы.

Девушка жалуется:
- В пачке всего 30 линз и это на 15 дней за 2000руб.
- Одевай по одной в день - на месяц хватит.

После углубленного изучения английского пошел на тренировку по волейболу.
И вот тренер спрашивает: "У всех ли есть мячи?".
Мячей не хватило на меня и еще на одну девушку. Она и говорит: "У нас нет мячей".
Тут мой английский дал о себе знать: "No-no-no-no. I have balls".

- У меня глаз зачесался.
- Если левый - получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.

В онлайн-игре "Рыцари в доспехах" вдруг резко упало количество играющих.
Создатели игры озадачились и стали выяснять почему.
Ну и смотрят такие: рыцарский турнир, рыцари в блестящих доспехах, кони в красочных папонах, дамы, бросающие рыцарям платочки со своими инициалами. В общем, средневековая идиллия.
Вдруг на турнир заявляется крестъянин в лаптях - самый начальный
уровень в этой игре, достает гранотомет и разносит всех рыцарей в хлам.
В общем, какой-то хакер ломанул игру и поглумился над не ждавшими гостя из будущего рыцарями.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Англичанин делится впечатлениями от поездки в Москву:
- Там оч. популярна игра в поло.
- Аристократы. Вы видели как они играют?
- Нет, но почти у каждого есть майка с изображением игрока с клюшкой на лошаде.

- Жители Омска, очевидно, мечтают жить в Москве.
- ???
- О,МСК!

Когда бассейн закрывают на профилактические работы - нападает жара.

Брату не хватает на покупку авто и он просит у меня взаймы, говорю нет. Потом он просит у меня папки (прозрачные файлы) для документов. Даю ему две папки.
По дороге в автосалон он настаивает на займе. Ответил ему стишком:
Санёк просил у меня бабки,
А я был глух и дал ему папки.

Купил вчера бананы, а марка у бананов "Мама негра".
Представьте светлый банан - Мама негра.
А потом я понял, это торговцы бананами специально придумали.
Вот будут бананы плохо продаваться начнут гнить и чернеть, и придете вы с претензией "почему бананы черные?", а они такие: "А что вы хотели - Мама негра".