Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ket
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.
Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
10

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,
просит побеги молодого бамбука.

29.02.2000, Остальные анекдоты

Идет по берегу моря семья: папа, мама, сын.
Тут на берег выбрасывет золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: закиньте обратно в море,
а я три желания исполню.
Сынок: хомячка
Папа: в пизду хомячка
Мама: на хуй хомячка
16

19.04.2000, Остальные анекдоты

Выпили мы с Максом фанты, и остановили Запорожец.
Потом выпили еще, и остановили Жигули.
Выпили еще - и остановили Мерседес.

А почему?
А потому, что нам все можно, мы с Максом ГИБДДешники.
13

02.11.2000, Остальные анекдоты

Вылупив глаза, по Простоквашино бежит дядя Федор, и орет:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
- Мррр... Моя корова, что хочу, то и делаю.

01.11.2000, Остальные анекдоты

Решил мужик прикупить себе кошелек.
Заходит в магазин, и видит,
лежат два одинаковых кошелька,
один стоит 100 баксов, другой - 1000.
Мужик спрашивает у продавца: почему, мол, такое дело?
Да понимаете, отвечает продавец,
тот, что стоит сотню, сделан из спинки крокодила,
а который за 1000, сделан из крокодилового полового члена,
и если потереть этот кошелек между ладонями,
он увеличивается до размера чемодана.
18

24.10.1999, Остальные новые анекдоты

Едут два в лом пьяных мужика на крутой такой тачке.
Их конечно же останавливает ГИБДДшник.
Медленно опускается стекло.
Мент - Таак. Почему в таком нетрезвом виде? Ваши документы.
Мужики - Щас. И нажимают какую-то кнопку.
Из машины доносится - Здравствуйте. С вами говорит
Автоответчик автомобиля Тайота Корола. К сожалению
мы не можем сейчас ответить ...
57

19.09.1999, Остальные новые истории

У моего мужа есть приятель по фамилии Король.
Он шеф какой-то фирмы.
И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова.
Он и говорит: может взять двойную фамилию
(это когда через черточку они обе пишутся),
класно будет - Король-Огурцов.
32

21.05.2000, Остальные новые анекдоты

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки.
У него спрашивают:
- Гадаешь?
- Гадаю? Да я ее пытаю...

16.09.1999, Остальные новые истории

У моего мужа есть приятель по фамилии Король.
Он шеф какой-то фирмы.
И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова.
Он и говорит: может взять двойную фамилию
(это когда через черточку они обе пишутся),
класно будет - Король-Огурцов.
27

03.10.2002, Остальные фразы

Сидится ли тебе девитца, сидится ли тебе синяя

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом
- ???
- Берем и впендюриваем

ket (12)
1
Рейтинг@Mail.ru