Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kinchev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?
- Думаю ему можно доверять. - Откуда такая слепая уверенность? - Вовсе не слепая. Просто поверь мне, человеку, который держит порно по адресу «D:\видео\порно», скрывать нечего…
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня огороде какой-то огромный серый зверь хвостом капусту рвет! - И что он с ней делает? - Если я вам расскажу, вы не поверите!
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа: - Ну как? - Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию: - Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют. - Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания. Звонок в милицию через 5 минут: - Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял. Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит: - Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял? - Так и мне сказали, что патрульных машин нет...
- Почему женщины так любят выходить замуж за военных? - Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
СМИ сообщили о поимке банды GTA, наводящей страх на население жестокими убийствами. Интересная вещь получается: до распространения этой новости никто ничего не слышал об убийствах...Вопрос: КТО на самом деле нагоняет страх на ВСЁ население страны?...
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской компанией на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...
Муж у меня веселый.... стоим в очереди, куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси! "............))))))))))