Поиск по автору:

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

2 августа - санитарный день на всех рынках Москвы.

Иногда так хочется сменить планету проживания...

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?

Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

Женщина должна выглядеть так, чтобы ее можно было и в свет вывести, и в темноту завести.

Численность населения Москвы и Московской области в два раза меньше количества трупов в сериале "След"

Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.

росссийская армия - она как НЛО: при ее появлении фото-видео аппаратура моментально выходит из строя:)

Колобок - это 3d-лепешка

Либералы - это отлученные от кормушки демократы

Новость-анекдот: Росавтодор: хорошие дороги приведут к увеличению числа ДТП

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать всевозможные эмоции)

Интересно, почему порно-студии не сотрудничают с банками спермы?...

Следственный комитет РФ возбуждает тысячи дел в отношении чиновников....вот только дела какие то фригидные...

Нет противнее зверя, чем ноющий хомячок.

- "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

Только на Украине могут валить памятники Ленину и при этом желать, чтобы Украина осталась в границах, каких сделал ее Ленин...

Объявление: Физическое устранение рэкетиров за четверь вымогаемой ими у вас суммы.

Российские дороги нужно занести в Красную Книгу как редкий и исчезающий вид покрытия

В Норвегии, Швеции, Нидерландах и Германии министрами обороны являются женщины....теперь эта НАТОвская армада будет накрывать всех пиздой...

Спортсменки по кёрлингу - самые опытные домохозяйки.

В пизду такое Евровидение.....пойду ка я побреюсь...

Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "

Я как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.!!!!!!!!!!!!!!!!

Хороший мент - бедный мент

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву.

Едет премьер Путин со своим шофёром на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинья, естественно, мертва, и Путин дает водителю 500$, говоря, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки.
Ждет Путин водителя час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я шофёр Путина, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Вчера предложил жене потереть свою эбонитовую палочку об её шерсть...в ответ она начала вертеть динамо-машину

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?

Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!

Мне кажется, что татаро-монгольское иго тех времен было точно такое же как нынешнее узбеко-таджикское: гастарбайтеры приехали в Русь заработать денег, отстроили каменные города взамен деревянных....а когда всё построили - их тупо депортировали через Куликовское поле без зарплаты.

Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Объявление на школьном сайте:
- Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый комментарий:
- Мариванна! Че за дела?! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.

- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из авиации???!

Жена прапорщика после визита в салон пирсинга спрашивает у мужа:
- Ну как?
- Ты, Люся, как себе кольцо в пупок вставила, стала реально похожа на ручную гранату Ф-1.

Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:
- Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.
- Извините, поблизости нет патрульных машин... До свидания.
Звонок в милицию через 5 минут:
- Милиция, можете не приезжать, я их всех перестрелял.
Через 3 минуты взвод СОБРа, 3 патрульные машины, ментовский полковник и т.д. Полковник говорит:
- Дед, так ты же сказал, что их всех перестрелял?
- Так и мне сказали, что патрульных машин нет...

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Совсем не тактично спрашивать у женщины сколько ей лет. Куда тактичнее - спросить ее какого она года рождения.

Религия - как мирный атом: в плохих руках превращается в оружие массового уничтожения...

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.