Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 июня 2013

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.
Интересно, что такого Ливанов знает про Медведева, что тот никак не решится его уволить?
- А кто в главной роли?
- Антонио Бандерос.
- А кто это?
- Да тот, который с пончиками разговаривает.
- А-а...
Мальчиш-Кибальчиш не выдавал Главную Тайну пока не очутился в аэропорту Шереметьево.
1
На российских дорогах самые непредсказуемые те, у кого размер и цена автомобиля обратно пропорциональны интеллекту.
Интернет - это пункт обмена и демонстрации краденого остроумия.
В московском зоопарке закрывается вольер с обезьянами. На его месте будет новое расположение проекта "Дом-2".
26
Религия - как мирный атом: в плохих руках превращается в оружие массового уничтожения...
- Почему у нас идет стаж, а у чиновников - срок?
- Одним из них это слово привычней, а другие - чтоб привыкали
В Америке кризис свободы слова.Принялись гоняться за своими шпионами.Пытаются всем заткнуть рот.Но мы то знаем чем это кончиться уже проходили.
Каждый седьмой в мире - китаец, а каждый пятый - псих.
Мы живём в мире, где царят китайцы и психи.
Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!
Мало кто знает, но на самом деле Ходорковский помогал Навальному воровать лес.
3
Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?
- Доктор, мне нельзя в армию! Когда холодно, у меня член вовнутрь пытается спрятаться!
- Это ещё ничего! Вот в бою от страха язык в задницу полезет!
ВОТ ЧЕМ НРАВИТСЯ МНЕ ИНТЕРНЕТ?!.. ЗДЕСЬ КАК В ЖИЗНИ... ЛЮБОВЬ... СПЛЕТНИ ... РАЗБОРКИ.... ЛОЖЬ... ПИЗД*Ж.... ПРОВОКАЦИИ... УГРОЗЫ... А МОРДУ ВСЕ РАВНО НЕ НАБЬЮТ.
- Кто такой профессиональный политик?
- Это как профессиональный пиздабол, но только политик.
12
Забегался - это когда квартиру пробуешь открыть ключом от домофона.
11
- Я вчера, милый, видимо на празднике траванулась чем-то… Только в туалет сбегаю, минут 20 и опять…
- Меньше жрала бы – реже бегала…
"У монтажников есть своя песня, у ткачих - тоже есть, а я чем хуже?" - подумал снайпер и стал насвистывать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."
-У ней есть кто?,-спрашивает тётя про племянницу у своей сестры,-ну там хахаль,сожитель или кавалер? -Да нет,сейчас это называется мальчик-друг. -Что за хер? -Ну бойфренд по нашему..
На двери в ЖЭК : При входе вытирайте ноги. Мужчина осторожно открывает дверь и не входя спрашивает:-А можно в обуви?,я ботинки начисто вытер..
-Доктор, я боюсь конца месяца...
-Да Вы,батенька, гомофоб по Фрейду...
Печи топят дровами,а людей топят руками.
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Лёнь, ты зае*ал Промптом английские анекдоты переводить!
- Сынок, ты опять до утра с девками тусил?!
- Не, мам , к экзаменам с пацанами готовился!
- У федорки одни отговорки!
- А нех*й меня Фёдором было называть!
"Британское издательство Hogarth объявило о проекте по переложению стихотворных пьес Уильяма Шекспира в прозе. Перевод будет осуществлен популярными писателями, отмечает The Daily Telegraph." В России предложено перевести пьесы Шекспира на албанский язык. Планируется так же издание этих пьес в переводе Гоблина.
Мой чемодан охренел...
Положил в него баночку хрена, а грузчики, пока грузили в самолёт, взяли и разбили...
Сначало было слово - "скоммуниздил". И был замполит, и был прапорщик. И стало слово - "сукраинил"
Одного креакла уволили с работы в МакДональдсе. Приходит он домой, грустный, весь в слезах. А на столе записка от его девушки: "Милый, ты очень хороший. Но у тебя нет денег и прыщи. Ты ни разу не доводил меня до оргазма. И вообще, у нас уже два года не было секса. Прости, я нашла себе молодого нашистского комиссара и уезжаю с ним на Селигер". Креаклу стало совсем тоскливо. И вот, он принял последний в своей жизни запрещённый препарат, встал на стул, привязал белую ленту к люстре, чтобы повесится. И тут портрет Ельцина на стене ему подмигивает. Креакл протер глаза, посмотрел еще раз. А Ельцин с кряхтением таким из портрета вылез. Стоит и смотрит на креакла.

Говорит: "Здравствуй, дорогой россиянин, понимаешь. Мне в аду дали задание, помочь вам тут немного. Страдаете, я вижу, без меня. Проси что хочешь. Но подумай хорошо: все, что я тебе дам, будет и у остальных дорогих россиян".

Креакл белую ленту с шеи снял, сел на стул, задумался. Чего бы такого пожелать, чтобы и ему было хорошо, и чтобы этому некреативному быдлу нагадить. А Ельцин смотрит на него, не торопит, только в сторону пустой бутылки из-под виски косится.

"А давай", говорит, наконец креакл, "ты меня кастрируешь"?
"Это зачем, понимаешь? Может, тебе обрезание сделать, а ты в Израиль поедешь?"
"Нет, Борис Николаевич. Проводите скорее кастрацию. Все равно он у меня последний раз нормально стоял, еще когда вы президентом были... а при этом тоталитарном режиме уже не стоит".
Самый смешной анекдот за 23.08:
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?
Рейтинг@Mail.ru