Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 марта 2014

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера просто офигенный анекдот рассказал Глава госдепартамета США Джон Керри, ржало населения сразу несколько стран Корея, Вьетнам, Ирак, Сербия, Афганистан.. слегка подхихикивали Сирийские граждане...
ВНИМАНИЕ! цитата!!!
«В XXI веке нельзя просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны»
На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.
Россия защищает русскоязычных в Крыму и пиздит их в Москве...
28
Да,б*я, оригинальный придумали способ поддержки сочинских курортов...
В Москве - взрыв патриотизма, прошло шествие в поддержку ввода войск, скоро подорожает "белый билет"...
Боролся - боролся Майдан с коррупцией...
и назначил всех новых губертнаторов из списков Форбс ...
Теперь с коррупцией будет все в порядке :))
Нет противнее зверя, чем ноющий хомячок.
Если уступим сейчас...
2018й год. Запад сурово осудил попытки России вмешаться
в дела независимого европейского государста, Солнцева.
Крым в Украине лежит не по феншую.
В Норвегии, Швеции, Нидерландах и Германии министрами обороны являются женщины....теперь эта НАТОвская армада будет накрывать всех пиздой...
В 21 веке болтливая жена – полбеды. Болтливая жена в социальных сетях – вот беда!
Объявление (орфография сохранена): куплю оглушитель к матоциклу
Эх, скорее бы Уркаина стала снова Украиной...
Муж с женой разводятся. Он: - Не могу представить, что ты та девушка, которая 11 лет назад залазила ко мне в кран, чтобы заняться сексом над городом?!
- Ага! Та полная дура, которая забиралась вверх 15 минут, чтобы потрахаться 2!!!
Новое правительство Украины добилось полной свободы
И теперь могут свободно выбрать цвет х@я, который будут сосать
17
Украинец:"Ну почему, чтоб жить нормально, мне еще и Путина надо валить!?"
Погонщики волов требуют справедливости в конкурентной борьбе с водителями автомобилей.(О борьбе телеоператоров со скайпом.)
Господь поступил очень мудро, когда расположил женскую грудь, чуть ниже уровня глаз.
Церетели дарит майдану скульптурную группу. Правый сектор пытается отмазаться Крымом.
Сообщение журналистов: В сейме Литвы решили снять портрет Януковича.
Голос из народа: А чего он там вообще делал?
14
Владимир Владимирович, когда вас послали на йух, то имели ввиду не Крымский полуостров!
- Почему над СовМином и Верховным Советом Крыма флаги Крыма и России, а не Украины?
- Во первых это красиво, во вторых гармонично, а в третьих Вам какая разница?
- Почему не сочиняют анекдоты про "лидеров" майданной "ррреволюции"?
- Потому что пустое место никому не интересно.
Для расширения ассортимента кондитерская фабрика в дополнение к «ромовой бабе» будет выпускать «коньячного бабая».
Видимо, недавно кто-то сказал Путину, что ни один русский царь не выиграл ни одной крымской войны.
Шахерезада сказала: - Не надо думать, что Роднина протянула банан Обаме, Роднина протянула его Мишель.
Китай с надеждой ждет ввода российских войск в Крым, чтобы защитить 80% китайскоговорящих на Дальнем Востоке
52
Янукович успеет пошить рукавицы в уплату 2х мильярдов?
Смотрю "Точь-в-точь!" на Россия-1 и никак не могу понять, кто играет Хазанова.
© konde13
Нафиг-нафиг такой украинский евроремонт американскими стройматериалами и гастарбайтерами...
Новый вид спорта: "употребить допинг посильнее, и не попасться".
На Майдане удачно прошёл обряд вызывания Смерти. И она явилась. С косой и в инвалидной каляске.
Права животных в России на высоте - даже у стерхов есть совет по правам человека.
32
90-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе выдал свою единственную дочь Бону замуж.
Мугабе правит Зимбабве вот уже 34 года.
А у нас-то шансов в два раза больше - и дочки две и лет всего 61.
33
США пригрозили России изоляцией. Россия, в ответ, пригрозила скотчем.
36
Если вам надоела летающая по квартире моль, заведите слона. Он по ней летать не сможет.
39
На сканере  в аэропорту Петров с трудом убедил проверяющих, что у него нет запрещенной для провоза спиртовой жидкости для мойки окон , а фонит прибор потому что у него такая кровь!
42
зря медведя разбудили...
Сенсация!!!! На майдане при выступлении Кличко, глухонемой мальчик с парализованными ногами встал со своего места и ушел с криком:
- ссыте на него , он бешеный!
Вот это карьерный рост. Яценюк приехал в Киев с одной порванной шиной
Курильщики!
Вставайте!
Открыто признайтесь к любви к сигарете!
Объявите себя сексуальным меньшинством!
И пусть заткнутся еврокоммисары-пидоры, когда вы будете не скрывать свою любовь в общественных местах!
К Путину для решения проблем Украины срочно вылетела женщина с косой.
Страшно костлявая и вся в чёрном.
Янукович - тот же Путин, только у него газа было меньше и тормозу больше.
38
Новый кашерный продукт: БЕСкровная кровяная колбаса.
Договор, подписанный с Россией, не стоит даже той бумаги, на которой он написан.
У.Черчилль
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех завоевателей говном.
Вот женится В.В. на Ю.В. и настанет мир между княжествами, как в средневековье!
Студия Касперского создала компьютерный вирус, который передаётся воздушно-капельным путём.
- Юля Тимошенко что-то много говорит.
- Естественно: её рот - рабочий орган.
- Она им говорит?
- Она им думает.
Президент Обама позвонил Президенту Путину и поздравил с приобретением большого гембеля и надолго.
27
Дорогие, любимые Крымчане! Пожалуйста, проголосуйте на референдуме за присоединение к России с последующим вступлением в Евросоюз.
С уважением, жители села Запердуевка Убогинского района Читинской области.
© konde13
После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.
Россия. 1998. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.
Украина. 2014. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и понять умом Россию. Василь Лукаш
Заходит как то в о офис товарищ, и начинает хвастатать тока купленой зеркалкой, мол у ней и то, и СЕ, и светосила, и матрица и че тока не придумаешь. Придумали! Один чел скучно так спросил -а позвонить то по нему можно?- Смущенно - Нет- И дружный вопль в ответ - аааааааа гавно не дивайс!
11
Яценюк: У нас осталось последнее супероружие. Предлагаю послать FEMEN в части ВМФ РФ в Севастополе. Они их остановят... На 5 минут. Ну хотя-бы на 10.
Кличко: Нии. Лучше FEMEN отдайте мне. (Про себя: Эх, жаль, брат - педрила, вот бы оторвались.) Вслух: А против кацапов пошлите катапульту с Майдана.
Тимошенко: Лохи вы. У меня заначка осталась от взятки Газпрома за подписание газового контракта, миллионов 100 баксов. Набъем троянского коня и их подкинем, глядишь в Канны на кораблях уплывут.
Янукович: Дайте коня с баблом мне. Я в Канны хочу.
Путин: Да, Януковича за Юлькины деньги в Канны, Юлию в США к хозяевам на лечение, Кличко в Германию, нет - в Таиланд, развлечется, Яценюка на родину в Израиль, а столицу в Киев перенесем, пробок меньше, чем в Москве и Межигорье мне понравилось.
— В настоящий момент, — безапелляционно заявляет он, — в Украине нет политической партии, которая говорила бы: дайте в наши руки власть, уйдите, мы займём ваше место.
Зал притих.
— Такой партии в Украине нет!
И вдруг:
— Есть такая партия!
Полное собрание сочинений В. Кличко. Страница 231, Том 28.
Путин так огорчился, что украинские биатлонистки взяли золото на олимпиаде в Сочи, что решил ввести армию на Украину, чтобы золото отобрать ...
Пришел Путин к гадалке.
Путин: Что ждет меня в ближайшем будущем?
Гадалка: Война с Украиной.
Путин: А это я итак знаю.А что ище?
Гадалка: Ну пиво в Москве будет стоить 5 гривен
Вова,зачем тебе Крым? Ведь ты не доживёшь до 2015 года.
Смотрят Вова и Дима из окна на Красную площадь и видят баррикады, людей в балаклавах, выбитую мостовую , горящий музей ..
Дима с горечью - ты же говорил , все будет классно, никто не рыпнется, это будет как соревнования по военно-прикладным видам спорта...
Вова с сожалением - кто же знал, что свобода - такое заразное дерьмо, действительно, правду люди говорили , не трогай, вонять не будет.
Совет Федерации единогласно проголосовал за нападение на Украину. После этого все депутаты дружно встали со своих мест, в едином порыве вытянули вперёд правые руки и дружно начали скандировать:
- Хайль Путин! Хайль Путин!
Как было в фашистской Германии - сначала олимпиада в Берлине, а потом оккупация Чехословакии. Как теперь происходит в путинской России - сначала олимпиада в Сочи, потом оккупация Украины. Похоже, что Путин хочет стать вторым Гитлером.
Сидят Вова и Дима в Кремле..
Сидят Вова и Дима. Обсуждают стратегические шаги. Вдруг Дима откинулся на столе и внимательно посмотрел на Вову с нескрываемым восхищением.

- Ты знаешь, мне тут наша Российская Академия наук принесла результаты исследования. Так знаешь. самым употребимым российским выражением за последние две тысячи лет была фраза "__ твою мать" !
И вот, Вова - ты первый россиянин - Гражданин и Президент , который реализует ее на столь высоком уровне - аж по отношению к Матери городов русских...

- Да я такой !...
Пукин открыл новое направление -
военный туризм:
1.подписываете со страной-туропер
атором договор о ненападении.
2. Проводите олимпиаду.
3. Все, можно посылать туристов на танках и БТРах.
4. Туристы с автоматами и
пулеметами ходят, осматривают
достопримечательности.
5. Питание и проживание за свой счет
АКЦИОННОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
- Официально российское гражданство могут дать или через пять лет бесплатно или любому иностранцу за миллион рублей. Справедливо ли, что девяти ментам из крымского Беркута российские паспорта дали сразу и бесплатно?
- Так это ж акция! В дни военной акции против украинских фашистов для карателей из украинской зондеркоманды "Беркут" действуют акционные скидки!
Самый смешной анекдот за 09.09:
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Рейтинг@Mail.ru