Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По мотивам любимого президентского фильма *Тайна железной двери*. *** - У меня хватило ума, чтобы из 1й спички пожелать миллион коробков. *** - Это у тебя спички волшебные. А без спичек ты никто. *** - Захочу, 1000 таких болванов сделаю. Павловский: - 168 миллионов 344 тысячи 512 болванов, если быть совсем точным. Больше.. это вряд ли.
Вчера на пресс-конференции Владимир Путин успокоил присутствующих по поводу своего переизбрания на третий срок. На успокоение представителей зарубежных законодательных собраний и массмедиа потребовалось около 300 мл. галоперидола. Представители российской прессы традиционно ограничились закусками.
Женщины обижаются на мужчин за то, что мужчины не могут читать между строк. А мужчины на женщин за то, что те не могут писать все, что они хотят сказать, в строке.
В интернет полно предложений девственниц за $3-5.000. При том, что операция по восстановлению девственности раз в 10 дешевле. Простой и надежный способ трахнуть девственницу всего за 50р. В Англии можно приобрести титул лорда путем покупки части замка и принадлежащей ему земли лотом в 1 фунт. А по английскому законодательству лорд по-прежнему обладает правом первой ночи в отношении девушек соседней с замком деревни. Но англичанки это.. не очень симпатичные.
- Владимир Владимирович, ваше поведение нас пугает. Еще одна подобная выходка, и мы вызовем полицию. - Ха! А у нас милиция! - Мы в курсе. Поэтому и вызовем полицию.
После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо. Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость великороссов.
Жириновский в Думе: - Это новое правительство лучшее за последние 15 лет. - Да вы каждый раз так говорите. - Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все лучше и лучше.
- Я хотел бы забронировать номер где-нибудь по пути следования кортежа премьер-министра. - На какое число? - Все равно. Главное, чтобы броня была сантиметров тридцать.
Если женщина говорит, что она никогда не ложится в постель без любви, а в постель она ложится по 2-3 раза в неделю, то только очень наивный мужчина увидит здесь несоответствие.
Янукович: - Мы с Миколой Яновичем лично проводили допрос Тимошенко не менее 2х часов! - Да ладно, не заливай. - Ну хорошо.. минут 15.. 10 из которых я искал ручку.
В 2000м году Путин пришел к власти. Знакомый поставил у букмекера на то, что через 20 лет президентом России будет Путин, Америки Трамп, а Украины Зеленский. Сейчас живет на Канарах. Жалеет страшно.
В нынешнем году будут крайне востребованы специалисты на стыке специальностей: моряки-подводники, летчики-парашютисты, танкисты-реаниматологи, военкоры-фантасты, редакторы-проститутки, инженеры-грузчики, менеджеры-охранники, политологи-психиатры, советники-психотерапевты, экономисты-проктологи.
Старый совецкий анекдот. Советский политобозреватель Зорин берет интервью у Киссинджера. Киссинджер спрашивает: - Валентин, а вы кто по национальности? - Русский. - А я американский.
Вечер воскресенья. Народ возвращается с дач. В битком набитой электричке рядом со здоровенным попярой с бородой, в рясе и с огроменным грязным рюкзачищем на плече стоит бабулька в ситцевом платочке с букетом лилий. Рюкзак уже часа полтора бъет ее по физиономии. Наконец бабулька не выдерживает: - Отче, вот если бы вы убрали свой рюкзак, то было бы совсем идеально. Попяра басом, не поворачивая головы и перевешивая рюкзак на другое плечо: - К сОжОлению, сестра, идеал этО фикция... kmatros
40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало на животе. - Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов.. Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у... Куда катится этот мир? kmatros
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дедок на мотороллере. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девка смотрит на него сверху вниз. - Дедушка, из вас же песок сыплется.. Дед отряхивает зад. - Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа. kmatros
- Наша ассоциация феминисток-суфражисток выступает за отмену всех дискриминационных норм в спорте. Так мы считаем, что легкоатлетические снаряды для мужчин и женщин должны иметь равыйц вес. В плавании, в беге, в велоспорте, в лыжных гонках и других дисциплинах соревнования не должны делиться на мужские и женские. Футбольные и хоккейные команды должны в равное степени состоять как из мужчин, так и женщин.. - Корреспондент газеты *Спорт*. Я прочитал ваш список. Почему вы упоминаете все дисциплины кроме шахмат? - На провокационные вопросы я не отвечаю.