Поиск по автору:

Вчера эстонские подводные плавцы потопили речной ресторан, на котором
совсем недавно происходила встреча Путина с Президентом Финляндии.
kmatros

На светофоре стоит ярко-красный ростер с открытым верхом. Неожиданно
сзади в него врубается тюнингованная девятка.
Из ростера вываливают двое бугаев с монтировками и неторопливо подходят
к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными челками в
битых джинсиках и в маечках на бретельках.
Бугай:
- Фу, бля.. Ну что, пидоры, поехали квартиру смотреть?
Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках:
- Да лана, мальчишки.. Чего мы, между своими не договоримся?
kmatros

Демократические убеждения мне прививали Достоевский, Салтыков-Щедрин,
Солженицын, Астафьев, Аверченко, Солоухин, Бродский, Булгаков, Шаламов,
Аксенов, Алешковский, Буренин и Корпачев.
Особенно мне понравились Буренин *Фьючерсные, форвардные и опционные
рынки* и Корпачев *Искусственный пруд на вашем дачном участке*.
kmatros

Никак не могу сообразить, кого пародирует своими песнями Галкин?
kmatros

Многие миллионеры так никогда и не женятся по причине обосторенного
чувства социальной справедливости у большинства женщин.
kmatros

*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. *
Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации,
конспекты лекций..
- Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки
слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь?
- Сколько??? Конечно нет!
- А как вы собираетесь там по деревьям прыгать?
- А зачем мне там по деревьям прыгать?
- А где вы собираетесь им лекции читать?
kmatros

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

- Жора, попросите пожалуйста вашу жену не сушить больше ваши рубашки на
кухне. У заказчиков создается впечатление, что по выходным наши
сотрудники подрабатывают в Макдональдсе.
kmatros

На чемпионате Эстонии по виндсерфингу победу одержала эстонская сборная.

kmatros

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

Иванов:
- Владимир Владимирович, в Дагестане снова разбился военный вертолет.
- Блядь... ну почему у вас все через жопу?
Иванов (краснея):
- Что вы имеете ввиду?
- Ну ладно, ладно, извините.. Я не хотел вас обидеть.

- А что, Луис Карвалан еще жив?
- Жив.
- А Фидель жив?
- Тоже жив.
- А Бжезинский жив?
- И Бжезинский жив.
- Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам
спешить некуда. Мы подождем.

- Маш, ты какая лошадь, скоростная или грузовая?
- Скоростная.
- Тогда гони за пивом.

В продолжение
- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
- Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он
здесь главный.

Что такое волшебная палочка?
Дистанционка от матрицы.
kmatros

- Здравствуйте, это похоронное бюро?
- Нет, это бюро по недвижимости.

- А вы слыхали, в фильме про Катю Пушкареву поет-то оказывается пидор.
- Ха! А кто, вы думаете, играет Катю Пушкареву?

Политика Евросоюза по отношению к Украине хорошо описывапется правилами
брачного афериста со стажем: если на вдове не удается жениться, то ее
нужно удочерить.

Известно, что русские делятся на тех, кто успел и тех, кто нет.
Так русские либералы делятся на тех, кто хапнул и тех, кто не успел
смыться. А русские патриоты на тех, кто смылся и кто не успел хапнуть.

Ты, Наталья Андревна, женщина глупая, слабая и жадная.
А потому очень мужественная.

Косовский прецедент.
Голанские высоты провели референдум по вопросу присоединения к
Голландии.
Голландия в шоке.

- Тебя жена каждый день оскорбляет, а ты молчишь???
- У меня рот занят. Я беру продуктами.

Собака, которая лает, не кусается.
Она сразу убивает.

Только дурак может вслух назвать женщину дурой.
Умный промолчит.

Чем отличаются ведущие центральных телеканалов от змей?
Змеи продвигаются вперед, сокращая и расслабляя мышцы всего живота. А
телеведущие только его нижней части.

Чем отличаются новые русские от старых англичан?
Новые русские только еще пьют скоч за $800, а старые англичане уже 1000
лет смакуют его послевкусие.

- Как твоего сына-то зовут?
- Да хрен его знает. Я и видел-то его всего три раза. Первый раз его
звали Тапа, второй раз Степа, а третий - Степан Александрович.

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так
не получается.
- Женись.

Весь персонал американского посольства в Монголии дал обет не мыть
голову и не бриться пока их не впустят обратно.

Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелеными волосами.

Все там то же самое.
Для чего людей в заблуждение вводить?

- Открывай ворота, поезд с облепихой!
- Ох, дорогой, ну ты сегодня просто зверь!

Лошади самые жизнерадостные создания. Рождаются - ржут. Трахаются -
ржут. На сервилат идут - вообще укатываются.

Ученые доказали, что если 300 раз в день говорить *короче*, за год
длинна члена уменьшается на полсантиметра.

Вот казалось бы, женщина как женщина. А художник берет кайло и высекает
из нее что-то новое.

Есть что-то неестественное в мужчине, не пьющем, не ходящем к женщинам и
не носящем джинсы.

Врач-сексопатолог: эмитирую оргазмы.

- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.

- А че так долго трубку-то не брал?
- Да понимаешь, мелодию классную на звонок поставил, хотел до конца
дослушать.

Видимо, Берлускони не читал в детстве *Король-олень* Карло Гоцци. Он
держался бы от Тартальи подальше.

Теперь понятно, откуда у компьютерных компаний такие баснословные
прибыли. На проводах, суки, экономят.

- Мама, он сегодня снова весь день смотрит по телевизору этот чертов
футбол! А когда я сделала ему замечание, он вообще нарисовал на двери
спальни жопу. Что мне теперь делать?
- Ну иди..
- Куда?
- Спать.

Муж: работаю за кров и еду.
Жена: даю за деньги.

- Ну как вам спалось, Владимир Владимирыч?
- Да что-то.. хорьки, бля, всю ночь снились. Злющие такие. С вилами да
кольями. К чему это, не знаешь?

Куплю машину времени. Недорого. Можно б/у.
Суперструны и черные дыры не предлагать.

В последнее время резко обострилась борьба турецких властей с курдскими
сепаратистами. Противостояние перешло уже границы страны. Так, в
Российской Федерации резко ухудшились отношения курдско-армянской
группировки Медведева и Усояна с протурецкой группой Лужкова-Исмаилова.

В России две беды - не дураки и дороги.
Были бы они дураками, дороги у нас были бы, как в Германии.

Тузики за Путина.

Советскую олимпиаду бойкотировали за ввод войск, а путинскую за дискриминацию пидарасов.
Войска мы, конечно, никуда уже не введем, зато на пидарах оттопчимся вдвойне!

Что такое сверхлажа?
В новой шубе наткнуться на своего стоматолога.

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.