Поиск по автору:

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине. А в раю непрерывно крутят только самые любимые.

Прививка, которая делается в одну стадию, на самом деле делается тоже в две. Просто за второй пока никто не обращался.

70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс.
На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду.
- Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть?
- Нету у меня штопора! Нету!
- А у жены? Мужик! А у жены есть?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик садится.
Минут через 5.
- Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик!
- Нету!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик опять садится.
Еще через 5 минут.
- Мужик! У тебя огурец есть?
- Нету!
- А у жены?
- Та не жена она мнеее!
- А у детей?
- Та не дети они мнеее!
Мужик успокаивается.
Еще через 5 минут.
- Мужик! Ты пить будешь?
Весь зал встает.
- МУЖИК!!! ПЕЙ!!!

В автобусе студенты фотографировали на смартфоны какую-то картинку под потолком. Я тоже достала свою старую Нокию и сфотографировала. Весь автобус на меня как-то странно посмотрел. К пенсионерам у нас всегда предвзятое отношение.

Что ждет женщин в Афганистане?
То же, что и во Франции. Мужчины. Просто они там немного другие.

Почему в греческом алфавите всего 24 буквы?
Греки были не дураками. 24 Обновления не один вирус не выдерживает.

Под Алуштой ливень размыл старое кимерийское кладбище. У пятерых кимерийцев обнаружилась дырка в затылке и отечественный паяльник в заднице.

Мужчины средних лет имеют много таких маленьких радостей, каких не
обладают женщины того же возраста.
kmatros

- Блин, это говно так дорого стоит!
- А говно всегда дорого стоит. Это только писи дешевые.
kmatros

Происшествия.
В Южмом Бутово девушки по вызову на трое суток заперли в квартире двух
клиентов. С балкона молодых людей эвакуировала группа спасателей.
kmatros

Женская красота - продукт весьма скоропортящийся. Пока женщина
соображает, как бы пограматнее его пристроить, он успевает испортиться.

kmatros

Нимфоманок придумали мужчины, чтобы жизнь не протекала для них столь
уныло и бесцельно.

Самое длинное мгновение - оргазм.
Самый длинный оргазм - в центре сингулярности.

- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли, и двери, и жену.. А на шо, если не
секрет?

Когда князь Владимир выбирал между христианской, мусульманской и
иудейской верами, то выбрал первую потому, что только она не запрещает
пить. Князь справедливо рассудил, что русский человек без поллитры Бога
не познает.
За что и получил от народа прозвище Солнышко.

Долго думал, чего не хватает Матвиенко для полноты имиджа.
Красного пальто, бланша под глазом и сетки с порожней посудой.

Почему женщине невозможно объяснить, что она дура?
Дык.. дура.

Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

Люди, которые в Америке могли бы стать миллионерами, в России
миллиардеры.

- Владимир Владимирович! Началось! Началось! Интервенция!
- Что началось? Какая интервенция? Вы что, с ума сошли?
- Вчера ночью в районе Выборга финляндскую границу пересекло трое
вооруженных до зубов белоэмигрантов.
- Трое старых маразматиков? Это и есть ваша интервенция?
- Да, но по рассчетам ВЦИОМ за те три недели, что они будут добираться
до Кремля, к ним присоединится от полутора до двух миллионов человек.

Чем Россия отличается от Америки?
В России за неуплату налога в 15 млн. долларов дают два года тюрьмы, а в
Америке за неуплату налога в 2 доллара дают 15 млн. лет.

Такса - на лису.
Легавая - на зайца.
Лайка - на белку.
Спаниель - на куропатку.
Овчарка - на волка.
Доберман - на ботинки.

Зря говорят, что на современной эстраде нет голосов. Голосов полно. Со
слухом плохо.

Цитата ОРТ:
*В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так,
что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В
России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*

И не жил не радовался, и умер не огорчился.

В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.

- Вчера в женском монастыре был. Правда сейчас пост..
- Да. В пост там делать нечего.

- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.

- Вот думаю, что своей жене на 8е марта подарить? Ты своей что на Новый
год дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.

Чем старше женщина, тем моложе ее любовники.
Разумеется, если растет ее банковский счет.

- Наняла бригаду хохлов-профессионалов обои клеить, так они пол-квартиры
вынесли.
- Профессионалы.

Хохол:
- Боже, дякую тоби, шо я нэ москаль.
Москаль:
- Господи, спасибо тебе, что я не хохол.
Дьявол:
- Папа, я вам говорил, что они вас за это еще благодарить будут.

В Москве автомобили размножаются в геометрической прогрессии.
Шокирующее ночное видео.

Поймать Бога за бороду - это спать с ассистенткой стоматолога и
секретаршей нотариуса.

Человек - самое несчастное существо на планете. Оно слишком слабо, чтобы
приспособиться к среде обитания, поэтому вынуждено менять эту среду под
себя.

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

- Я не буду заниматься анальным сексом в квартире твоей жены!
- Тогда давай банальным.

- Бэ.. чета не идет сегодня.. Ты сегодня вообще свое хозяйство мыл?
- Мыл.
- Чем?
- Мылом.
- Каким?
- Хозяйственным.

Если девушка занята чем-то кроме решения кадрового вопроса, значит она
неправильно решила кадровый вопрос.

Для выполнения своих повседневных обязанностей вся Академия наук в
полном составе перебирается в Склоково.

Чем таможенники в 17м отличались от нынешних?
В 17м не забирали иконы, книги и фотографии.

Снова связь пропала. Что-то часто она в последнее время пропадать стала.
Опустился на корточки перезагрузить модем, и как обычно, хрустнули
колени.
Они у меня лет 25 назад уже начинали хрустеть.
Вспомнил, что как раз примерно в то время сидели мы втроем с приятелями
за бутылкой чего покрепче.
- И че, давно это у тебя? Ну все, пиздец тебе.
- Да ладно, че ты прям так. Может поживу еще.
- Может и поживешь. Но точно не долго.

Сегодня так совпало, что тех двоих нет уже давно.
А колени все хрустят. Ни меньше, но и не сильнее.

Объявление МакДональдса на дверях торгового зала Чикагской биржи:
*Надоело однообразие? Тогда тебе к нам!*

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

- Сгнило же все, всю систему менять нужно, - сказал сантехник.
И лучше вместе с квартирой, и лучше на деньги, - смекнул Горбачев.

Повышение ставки ФРС идеальное средство от московских пробок.

- А чего рубашка не глажена?
- Может мне еще педикюр со стразами сделать?

Надпись *Новая коллекция* в витрине распродажного магазина выглядит глупо.

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.