Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разрыв дипломатических отношений между Россией и Грузией грозит потерей недвижимости десяткам тысяч грузинов. А украинцам разрыв дипломатических отношений ничем не грозит. Трусы надел и пошел.
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду. - И в дождь? - Я же говорю: бабушка старенькая.
Украинцы перевели Штирлица на украинский. Русские раскрасили. Заметное оживление наблюдается среди эсперантистов и марсиан. В Израиле пока продолжают смотреть на русском.
Россия с готовность откликнулась на американскую инициативу по рассекречиванию своего ядерного потенциала. Как говорится в совместном заявлении российского МИД и Министерства обороны, никакого ядерного оружия у России нет и никогда не было. Однако вот уже 65 лет ведутся его интенсивные разработки, которые уже через 20 лет могут увенчаться успехом.
В эти выходные ездил на дачу. Прямо посреди тропы (именно посередине, т.е. на ее середине), по которой дачники уже лет 50 ходят на реку, расположился с машиной, палаткой, семьей, костром и бойцовой собакой какой-то придурок. Причем всего метрах в 200-х от этого места действительно есть вполне приличная поляна, и даже не одна, на которую народ приезжает с палатками. Но дядя, видимо, просто оказался не местным. Не думаю, что эти выходные стали лучшими в его жизни.
В связи с этим мне вспомнился один случай, произошедший лет 25 назад опять же в Днепропетровске (Пипиток, как называет его мой маасковский клоп). Об эксцентричности москвичек, в особенности критического детородного возраста, ходят легенды. *Ах, эти самасшедшие москвички.. * Хотя девушки совершенно в этом не виноваты. Поясню на простеньком примере, как они возникают. Итак, 81-83й год. В каком-то богом забытом пансионате мать познакомилась с некоей москвичкой (сразу скажу, дама вполне пристойная во всех отношениях), которая летом зачала приезжать к нам в гости. Для северных жителей Пипиток находится практически где-то рядом с экватором, так что при социализме, когда часть путевок в свои дома отдыха, турбазы и пансионаты местные хозяйствующие субъекты обязаны были передавать в столицу, жителей этой самой столицы у нас было пруд-пруди. Квартировалась вышеозначенная дама, в основном, на даче, но время от времени все же наведывалась в город. Вставала она рано, часов в 6 утра, тихо выползала за дверь и отправлялась на пробежку по набережной. Добегала до парка, где гранитная набережная почти заканчивалась небольшой площадкой, скидавала верхнюю одежду до норм разумного приличия, залезала в Днепр и, блаженно фыркая, плавала там по кругу, чисто выдра. Проблема заключалась лишь в том, что как раз в этом самом месте в реку впадала канализационная труба. Да и вообще, кому в голову придет купаться в самом центре города на набережной, если в полукилометре от этого места в парке на острове оборудованный городской пляж? Вот как-то в некий очередной раз она, по обыкновению, влезла в воду и, фыркая, стала плавать по кругу, чисто выдра. Как раз в этот ранний час мимо проходил местный житель с собакой. Обнаружив в реке даму, которая то ли купается, то ли тонет, он живо заинтересовался происходящим и подошел ближе. Естественно, ни кепки *Олимпиада 80*, ни надписи на лбу *при утере вернуть г. Москва, ул. Бирюзова, дом N.. * дама не имела. Тетка себе, и тетка. Только голая. Мужик долго смотрел, как она там крутится в канализации, потом осторожно так заметил, что, вообще-то, здесь никто не купается, потому что вода, де, не очень чистая. На это он получил потрясающий ответ: - А вы знаете, какая в Москве-реке вода грязная? Мужик постоял еще пару минут, растерянно почесал репу, но видимо, так и не найдя никакой логической связи между грязнотой воды в Москве-реке и необходимостью купаться в канализации в Пипитке, пошагал дальше. kmatros
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Но это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. kmatros
- Куда намылился? - В командировку. - Надолго? - Да лет на пять. - Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят. - Да я это.. того.. в Америку. - А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не подсядь на жор. kmatros
- Ты чего такой синий? - Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось пить обе. - ??? - Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил, что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось пить одному в печали.
В одно прекрасное весеннее субботнее утро мужчина просыпается в своей постели и вдруг понимает, что той, что лежит рядом с ним, сейчас столько же, сколько лифтерше Бабе Зине 30 лет назад.